ثورة

a self-whisper

2011-12-15T01:35:00.003+02:00

take your time

الأمان

2011-12-09T21:44:00.004+02:00

أمي مصرة أنها لن تطمئن علي إلا عندما أتزوج

وأنا مصرة أن الأمان لا علاقة له بالزواج

ولا يوجد أمان عند الآخرين، فهم خائفون مثلنا وربما أكثر

الأمان هو أن أحيا من أجل غاية روحية وأن أتسق مع قيمي الأخلاقية

هذا ما لن أجده في كنف أي شخص أو شيء آخر ... لأن منبعه الوحيد هو الروح

شحنة

2011-11-12T19:57:00.003+02:00

أعتقد بقوة أن بعض بني آدم تزوجوا من بني حيوان ومن يومها اختلطت الجينات!

الحرمان يولد الكفر

يرغب القذر أن يرى الجميع قذرين مثله

القسوة لا تصنع الرجال، القسوة لا تصنع إلا جرحا عميقا

مجتمعنا ينصح البنت أن تقلل من شأن نفسها لكي ترضي غرور رجل غير واثق من نفسه وفاهم الرجولة غلط!

أخطاؤنا تقوي أعداءنا وعدم الاعتراف بها يمنحهم قوة إضافية

الكلمة نور وبعض الكلمات ... رصاص حي

خلق التنازل من أجل آخرين

أي شيء أسوأ من الجهل المقترن بسوء الخلق؟

يوجد شخص البحث عنه أهم من البحث عن شريك حياتك، نفسك

ما لم تحب نفسك أولا فلن تستطيع أن تحب شخصا آخر

بعض أنواع التدين والمتدينين يصيبونني بالغثيان!

النجاح السريع ليس دائما نجاحا باقيا، ولا بالضرورة أن يكون نجاحا حقيقيا أصلا

كل مظلوم يتنازل عن حقه مذنب لأنه يفتح الباب أمام الظالم للانقضاض على ضحية جديدة

بعض الجبناء يسمون تنازلهم عن حقهم عفوا، مع أنهم أصلا غير قادرين على الحصول على حقهم ممن ظلمهم حتى يتسنى لهم العفو عنه!

أفضل أن أموت "واخده حقي"، على أن أعيش "واخده بالجزمة"

الهدية يمكنها أن تصل بك لقلب إنسان مالم تكن قد طعنت هذا القلب بخنجر من قبل!

لأن يذمني الناس لأن لي رأيا معارضا أو متمردا أحب إلي من أن يقبلوني لإمعيتي

يتحدثون عن إله ينحاز للظالمين وينصر أهواءهم على حساب ميزان الحق والعدل، فهل حقا هذا الإله أنت؟

نريد رجال دين فاهمين مش حافظين

حقي

2011-11-11T15:42:00.000+02:00

أنا ليا حق في رقبة س و ص و ع

ومش ناوية أسيبه

أبدا

حلمنا المسحور

2011-08-28T20:17:00.003+02:00

أحبك..

ضي روحي يبان

وأعبر ضلمة الحرمان

وأهجر غابة الأحزان

وأحقق حلمنا المسحور

والذات تسأل من أنا

2011-08-10T05:39:00.002+02:00

والذات تسأل من أنا

أنا مثلها حيرى.. أحدق في ظــــــلام

لا شيء يمنحني السلام

نازك الملائكة

ليه؟

2011-07-20T02:41:00.001+02:00

ليه يا رب..

أنا ليه بقيت متردده؟

أنا جيت من الغيب للحياه بالغصب

ولا جيت متعمده؟

ليه البشر حاسين بحيره وباغتراب؟

امتى الوجع يخلي سبيلنا

وينتهي كل العذاب؟

نفسي أعيش لحظة سلام

مفيهاش صراع من أي نوع

أو انفصام

مفيهاش عناء .. مفيهاش غباء

مفيهاش تعارض .. أو تناقض .. والتواء

نفسي أعيش لحظة سكون من غير كلام

نفسي يوم أصبح ألاقي الكون

تجرّد واستقام

ليه كل أحلامي مرفوضة هنا؟
ليه مش تمللي الأمنيات الطيبة
بتبقى حقيقه وممكنه؟
ليه بـَنـْجرح وأدفع تمن علشان مصره أكون أنا؟

perfect

2011-07-04T23:36:00.004+02:00

wanna b perfect

على البعد تبقى

2011-05-30T07:05:00.000+02:00

على البعد تبقى قريبا لقلبي

أحس لديك بذات الأنين

وأسمع روحا تنادي بصمتٍ

وتصرخ ألماً: أما تسمعين؟!

وأغمض عيني وكلّي اشتياق

وأضمم ذراعيّ مثل العناق

كأني أقبـّل وجه القمر

لآخر نبضٍ قُبَيـل الفراق..

بكيت طويلا ولا يغني عنك

أيا حب عمري بحورُ البكاء

ولو أن دمعي استحال سحابا

لغطـّت غيومي فضاءَ السماء

فمن قد يجيب الآن سؤالي

وهو يحملني على راحتيه؟

ومن سيريني الحياة بعمق

حين أدقق في مقلتيه؟

ومن أتعلم منه المزيدَ؟

ويلقي إلي بطوق النجاه؟

وكيف أتم طريقي بدونك

وأنت دليلي بتلك الحياه؟

وأسأل نفسي تـُراك انتهيت؟

وأفرغت قلبك ممن عشقت؟

هلا أرحت فؤادي وقلت

بأنك تحيا حياة سعيده؟

وأن الدموع التي أرقتك

قد غيـّرتها ظروفٌ جديده؟

أضعتك جهلا وها قد ندمت

إذن فانسَ أني.. قطعت عليك طريق الحياه

وأعدك أني سأنسى وأمحو من العمر أحلى أماني صباه

ولن يبقى فيه

خلافك أنت

نفسي الأخرى

2011-04-11T07:18:00.003+02:00

هل كل ما لدي في هذه الحياة هو هذه النفس فقط؟

بهذين الزمان والمكان المحدودين؟

حسنا.. هذا لا يكفيني

تصورت أن لي روحا أخرى تعيش في مكان مختلف

ربما في النصف الآخر من الكرة الأرضية

أو ربما عدة أرواح قد سبق وعاشت في أزمان خلت

وربما تعيش في الزمن الحالي

أو أنها ستولد مستقبلا

أو توجد في عالم آخر غير عالمنا المحدود

لابد أننا نتصل ببعضنا بوسيلة ما

ونتبادل المعرفة

وإلا فمن أين آتي بخبرات لم أحصل عليها من أي تجارب سابقة؟!

غيبوبة!

2011-04-05T03:28:00.003+02:00

تشعر أن حالها في هذه الحياة كالذي تلقى ضربة غدر على رأسه، فسقط مغشيا عليه

ولازال يهذي في غيبوبته بكلام كثير .. وحكايات غريبة .. ويتوعد ويهدد بالانتقام ممن غدر به .. فيضحك الناس منه!

وتمضي الأيام والشهور والسنوات وهو لا يشعر بالوقت.. ترى متى سيفيق؟

هل يمكن أن يعود للحياة السوية من جديد؟

وهل كانت حياته يوما ما سوية؟

إنه لا يتذكر !

5 أبريل 2011

لو كان لك عند الكلب حاجة، ماذا تقول له؟

2010-12-26T20:54:00.004+02:00

هل أسدى إليك أحدهم من قبل درسا في الجبن والمذلة؟ أما أنا فنعم، حاول الكثيرون أن يعلموني ذلك تحت مسميات عديدة: الأنوثة!، العقل!، الذكاء!

وأمام نصائح الجبناء وما يمكن أن تفسده في تفكيرك ومشاعرك، فضلا عن قدرتها الاستثنائية في إفساد نزعة الإباء والعزة لديك بالإضافة إلى تشويه إنسانيتك، عشت صراعات عنيفة وقاسية، ولا زلت أعيش.

يا من تواجِهون الخطأ وتتصدون له، ولا ترضون بالصمت وأن تفعلوا لا شيء حيال أفعال الحمقى والمتخلفين حضاريا وإنسانيا، فتواجَهون باتهامات متفرقة لا يربط بينها سوى أن قائليها دائما جبناء، وفي سبيل حمايتهم لاستقرارهم ومصالحهم الدنيا وحاجاتهم المادية البحتة، قرروا التنازل عن معايير العدل والكرامة وسائر سمات الإنسانية.. أعلم أنكم تشعرون أحيانا بالتخبط والضياع وأن أحدا لا يفهم مقاصدكم.. ولكني أفهم ذلك.. أدركه جيدا.

أفهم أنه كلما تنازلنا عن احتياجاتنا الجسدية الدنيا من أجل احتياجاتنا الأرقى ما بين الحب والإنتاج والإيمان كلما كنا أكثر سموا ورفعة وعزا، وأفهم أن الأمر لديهم يختلف فهم يتنازلون عن أي شيء في سبيل تأمين احتياجاتهم الدنيا.

أدرك حجم الصدام والصراع الذي أراه على هيئة حبل يقف عند طرفه الأيمن أصحاب المبادئ وعند الطرف الآخر أصحاب المصالح الدنيا والسفلى والسافلة فيجذب كل طرف الحبل تجاهه بكل قوته وفيما بينهما يلتف الحبل على أعناق الضعفاء فيموتون اختناقا.

لو كان لك عند الكلب حاجة، سينصحك الضعفاء ألا تتحداه خوفا عليك، وسيهاجمك الجبناء بكل قسوة إذا كانوا سيشاركونك في دفع ثمن التحدي.

لو كان لك عند الكلب حاجة، ستقابل بالتهديد والإرهاب والإغراء حتى لا تفقد عقلك (أو كما يتصور الجبناء) وكيلا تقرر أن تواجه وما أدراك ما هذا القرار.

لو كان لك عند الكلب حاجة، ستجد من بين كل مئة صوت يدعوك للإذعان صوتا واحدا يدعوك للثبات على مبدئك وربما لا تجده! ولا أرى في ذلك ظلما لأن هذا الصوت يجب أن يكون نابعا من داخلك.

لو كان لك عند الكلب حاجة، فأنا مشفقة عليك، لأن أولئك المتمسكين بحقهم ومبادئهم أنفسهم سوف يختلفون ويتشاجرون حول أسلوب مواجهة الكلب والحصول على هذا الحق، فمنهم من سيميل للثورة والانفعال والتعبير الصريح ومنهم من سيميل للحيلة والدهاء والكتمان الماكر ليحصلوا على حقهم.

لو كان لك عند الكلب حاجة لن تتنازل عنها، فاستعد لخوض معركة شرسة مع التهديد والترويع والترغيب والترهيب، واستعد للمرور بتجربة الشك في نفسك وفي عقلك وحتى في إحساسك.. واستعد للمرور بخبرة أن تكون وحدك... وأن تسأل نفسك هذا السؤال أو تسمعه من أحدهم: هل كل هؤلاء مخطئون، وأنت وحدك على حق؟

هذا الشك الذي لا يوجد عند الجبناء شك مثله، ولا خوف كخوفك، عند هذا المستوى يكون موقفهم أقوى من موقفك، إلا لو ملأ الإيمان قلبك، فهل تملكه؟ وإلى أي مدى تستطيع الصمود؟ وإلى أي حد تستطيع التضحية؟ وهل لمعطيات الواقع مساحة في وعيك؟ وهل تعرف جيدا حدودك وقدرك؟

لو كنت من الضعفاء فسوف لن تعرف راحة البال أبدا إذا كان بحياتك كلب أو عدة كلاب وحتما سوف يكون! وعليك أن تتكيف على أحاسيس مثل الخضوع والاستسلام وقلة الحيلة والعجز.. فهل تستطيع؟

لو كنت من الضعفاء فسوف لن تعرف الرضا عن الاختيار لأنك لا تملك حرية القرار وسوف تبقى دائما متألما لأن الذي بين يديك شيء، بينما الذي كان في قلبك شيء آخر.

كم أتمنى أن أقضي على الضعف الذي يعذب البشر ويجبرهم على التنازل عن حقوقهم وأحلامهم وكرامتهم أحيانا.. من أجل احتياجاتهم المختلفة .. ويحكم عليهم بالعيش على مدى أعمارهم يتجرعون ألم الصراع بين ما كانوا يرغبون فيه وما أجبروا على قبوله رغما عنهم.

وليتني أستطيع...

كان هناك رجل

2010-11-11T20:33:00.012+02:00

كان هناك رجل ..

لا يمكن أن ألتقي بمثله في حياتي مرتين

قابلته بينما أنا أبحث عن ذاتي وأشياء أخرى

ضائعة وسط بحر من الهموم

أصارع أشباحا من الماضي وأقاوم آلاما من الحاضر

أعترف إنني لم أحافظ عليه

ولم أعطه الاهتمام الذي كان يليق به

وأعترف أيضا أنني أنكرت تعلقي به طويلا

حتى واجهتني مشاعري بغتة

وأقررت أنني كاذبة

وبعد أن رحل ... لم أدر هل ألوم نفسي؟

أم ألومه هو؟

أم ألوم القدر؟

فقررت ألا ألوم أحدا

غيابه علمني

أكثر مما علمني وجوده

ورحيله أوجعني وأيقظ غفلتي

يوما ما قد ألتقيه

ولن يكون بوسعي سوى أن أبتسم

قبل أن يغيب عني وجهه المضيء.. ربما للأبد

وسأحكي قصته ذات مرة

ربما يسمعنى أحدهم وهو يوشك أن يكرر خطئي

فيتعظ

سأحتاج أن أعتذر له

على ما أصابه من ألم بسببي

وأنني لم أنتبه له إلا بعد أن فقدته تماما

وأنني لم أفهمه إلا بعد فوات الأوان

وسأحتاج أن أعتذر عما افتعلت معه من مشكلات

ومن إحباط

ولكنني لن أجد فرصة لذلك

فلم يعد من حقي أن أقترب.. أو أعتذر..

وها أنا الآن أتألم وحدي

مثلما كان يتألم وحده

ولا يملك أحدنا أن يخفف عن الآخر

سأبقى مدينة له- رغم كل شيء

بالكثير من الفضل

إن أهم ما كنت أبحث عنه

وأحتاج إليه

حب كهذا

وهو وحده

كفيل أن أبقى ممتنة له مدى الحياة

وسأذكر دائما

أن رجلا دخل حياتي

يحمل لي رسالة

وبعد أن رحل

استوعبتها بشكل سليم

أفتقده

2010-11-06T19:32:00.000+02:00

لم يعد موجودا

أي إنني صباحا لن أستيقظ فأجد بهاتفي رسالة منه..

ولن أجد اسمه في سجل المكالمات الفائتة!

لم يعد موجودا

وسوف يمضي المساء وينتهي ولن يكون صوته آخر ما أسمعه قبل أن أنام

لم يعد هنا .. وعلي أن أتكيف على العيش دون شعور أن هناك شخصا يفكر فيّ

ويقلق لشأني ... ويهتم أن أعود إلى المنزل سالمة كل يوم

ويؤكد علي قائلا: "اعتني بنفسك"

وعلي أن أعيش من الآن فصاعدا .. دون أدنى اعتقاد أن هناك بين الناس من يمكنني الاحتماء فيه

والاعتماد عليه

لم يعد موجودا

فغابت مع غيابه كثير من المعاني التي كانت تملأ حياتي بالدفء والسلام

وعندما أضع يدي الآن فوق قلبي أحس بفجوة وفراغ كبير

لم يعد موجودا

ربما ما كانوا يعرفون شيئا عن أمره، أو إنهم لم يروه يوما

ولكن المؤكد أن جميع من يرونني في العمل والشارع وسائر الأماكن التي أتردد عليها

عندما ينظرون إلى وجهي الآن يعرفون ببساطة

أن شيئا هناك ليس على ما يرام

لم يعد موجودا

لذا فأنا أحاول طوال اليوم أن أهرب من تلك الحقيقة متبعة في ذلك شتى الوسائل والسبل

وفي آخر الليل عندما أواجه مرآتي... أبكي....

وأعترف....

أفتقـــــــــــــده

قشعريرة وجودية

2010-11-02T19:50:00.003+02:00

يا لها من هواية مروعة... الاستماع للتجارب الإنسانية... ورحلات البشر خلال أعمارهم... والتأمل فيها

الأمر الذي يصيبني بشعور غريب .. قشعريرة كان من الصعب عليّ- في السابق- تحديد هويتها

كم رددت إنني لا أفعل شيئا في حياتي أفضل من الإنصات لهموم البشر وأنين الأرواح

حتى إنني وأنا ألعب لعبة التجسيد وتحويل المعاني لأشياء تدل عليها.. أتخيل نفسي وقد صرت صندوقا من الحكايات

لم يحصلوا على شيء... عن ماذا أسفرت الرحلة؟ لا شيء... أسمع من أغلبهم عادة تلك التنهيدة الطويلة والنابعة من أعماق روح تتألم...

حبيسة داخل الجسد الأصم والأعمى والجائع دائما لا يشبع... وفي المقابل كانت الروح هي الأخرى ظمأى لم تروَ

سمعت تنهيدة تلك المرأة، هي الأخرى تشعر أنها لم تصل إلى شيء... وهي في أوائل عقدها السادس...

مكلل شعورها بيأس جعلها اكتفت من الحياة ولا تجد بها جديدا يثير الفضول ويبعث على الاستمرار

دمعة مرة.... وشعور بالموت المبكر....

وانتابتني رجفة... أخاف أن أستبدلها في المستقبل بتنهيدة كتلك

انسحبت... وأنا أضم بين ضلوعي قشعريرة تهز روحي... هائمة مع بعض التخيلات والأسئلة الحائرة

أخيرا بدأت أستوعب ما الفرق بين أن يكون عمرك عشرين عاما.. أو ثلاثين أو أربعين أو أكثر

هذه السنين أثقال من نوع خاص يحملها الناس فوق ظهورهم... ذاكرة مثقلة تحمل تفاصيل سنوات كثيرة وتخبرهم أنهم عاشوا طويلا ولم يصلوا لشيء

الفرق بين توقعات عظيمة وواقع فقير

إذا كانوا هم سجناء واقعهم، وأنت حبيس أحلامك الوردية... فهذا هو معنى أنهم كهول، وأنت صغير

صدقني إنهم يحملون عبئا... هذه التنهدات لأن شيئا ما يضيـّق صدورهم ويتعبهم حمله

وأنت مازلت لا تحمل شيئا يذكر

الوقت هو الشيء الذي من شأنه أن يشعرك عادة بالعجز والحاجة والفقر والضعف وعدمية وعبثية الأشياء... حتى ينتهي بك إلى شعور يجمع بين كل ذلك.. الموت!

أي شيء مهما كان جميلا رائعا مبهجا قويا، يكفي أن تعبث به أصابع الزمن لبضع سنوات حتى يبدأ في التغير

كل الأشياء تموت

الشعور بالوقت أمر مؤلم.. تنبهنا له دائما الذاكرة ويحث عليه التفكر... ويترجم بقشعريرة... لا يحتملها كثير منا فيفرون إلى أي شيء يلهيهم

أنت توجعهم عندما تذكرهم بما يهربون منه... وتواجههم بأفكار جاهدوا طويلا في التخلص منها

أقف على صخر الشاطيء فأتلقى ضربات الهواء القوية، والأمواج تتصارع لتتسلق كل موجة فوق الأخرى في شباك عنيف

فينتابني شعور مخيف

وتعود إلي روحي القشعريرة... وتنكمش نفسي قليلا إذا ما أطللت من مكان مرتفع بعض الشيء وسط الطبيعة البكر وأصوات طيورها واتساع المسافات وتنوع الكائنات

أنصت فأسمعها جميعها تردد: "لستَ في هذا الكون وحدك... الكون زاخر بمخلوقات أخرى... لكن فيما يبدو أن أحدا ليس تائها غيـرك"

النظر في الكون يوقظ داخلي شعورا ما... وسيلا من التساؤلات الوجودية...

يبدو أن الكون أيضا يتنهد... أو ربما إنه يردد صدى تنهدات أطلقها أشخاص كانوا يروون تجاربهم على مدار العصور

وأنا أحس بذات القشعريرة كلما استمعت لشخص يروي تفاصيل رحلته أيا كان طعمها

هل جئت لأزيد تجربة توضع إلى جوار الأخريات على رف مكتبة مملة؟

أرغب

دائما أن أختلف عن هؤلاء... ولكن لماذا أختلف؟ وبماذا أختلف؟ وهل سيرضيني في النهاية هذا الاختلاف؟

ألم يرغبوا في الاختلاف عندما كانوا صغارا؟

وهل نصنع رحلاتنا عادة على غرار ما سمعنا من رحلات من سبقونا؟

ولكني مازلت مصرة على أن أختار... رافضة للإتباع

ربما علي أن أبحث عن رحلات أخرى ...وأستمع مزيدا من التنهدات... على أن لا أتوقف عند تجارب الزمن الحالي بل أرجع للوراء.. وأتطلع للأمام

عسى أن تتضح أمامي الرؤية.... بمزيد من التفاصيل.. ومزيد من الخيارات

وستبقى في داخلي...... قشعريرة

في حوار مع أحد رافعي الضغط!

2010-10-24T18:10:00.007+02:00

الوسيط الذي يريد توفيق راسين في الحلال أحيانا قد يكون آفة مزمنة يصعب علاجها.

أوقعني حظي السيء ذات يوم في وسيط "جايب لي عريس" وعلى ما يبدو أن هدف الرجل أن يتم الزيجة ويزيح أي عقبة تقف في طريق عدم إتمامها أيا كان الثمن أو كانت الوسيلة التي يتبعها في ذلك... وعلى ما يبدو أيضا أن لدى الرجل قناعة أنه يتقرب إلى الله بتلك الطريقة فهي بالنسبة له مسألة كرامة! وإثبات ذات.

في بداية الأمر كان تعامله مع والدي، إلى أن تم اللقاء الأول بيني وبين المدعو "العريس" أو ربما المُدَّعَى عليه

:))

وبعد اللقاء أخذت وقتا في التفكير والتردد وشعرت بمشاعر متخبطة - زي كل البنات عادي - وقلت إنني لا أشعر بارتياح، فطلب مني أكثر من شخص على مستوى الأهل والأصدقاء أن أعطي الأمر فرصة أخرى فالقلب بطبيعته متقلب، والبنت بطبيعتها تتوجس من فكرة الارتباط لأنها سوف تقلب حياتها رأسا على عقب فمن الأفضل أن أعطي نفسي فرصة أخرى..

وأخذ الأمر عدة أيام ثم قررت أنني أريد لقاء آخر مع هذا الشخص... هنا بدأت مسرحية هزلية مثيرة للسخرية بصورة كبيرة... ولست هنا بصدد الحديث عن العريس من قريب أو من بعيد... كلامي كله مركز على شخصية الوسيط الذي لا أدري من أي عصر قد وقع علينا

وإذا بأخينا الوسيط يطلب من أبي أن يتكلم معي، ويقول إنه دارس علم نفس ويريد أن يسألني عن بعض الأمور! حلوه دارس علم نفس دي، مع أن شخصيته لا توحي بذلك بأي شكل من الأشكال لكن ما علينا

رفضت، واستنكرت الأمر لأنني لن أناقش أفكاري وانطباعاتي ومشاعري مع كل من هب ودب، خصوصا أن كل الناس يحبون الحشرية والتدخل فيما لا يعنيهم وأن يفتوا في اللي ملهمش فيه

ثم إنه ليس خبير علاقات زواجية أو اجتماعية من أي نوع حتى يكون لديه من الخبرة والحكمة والنضج والمعرفة ما يؤهله أن يجعل من نفسه مستشارا عاطفيا واجتماعيا بالعافية

لكن المأساة حقا أن والدي ووالدتي قد تخليا عني ودبسوني في الكلام مع هذا الوسيط، تلك المكالمة التي طالت أكثر مما ينبغي في كلام فارغ أثبت لي بالدليل القاطع إنه فعلا دارس علم نفس قرود.. أو علم نفس كلاب... أو ربما علم نفس حشرات ... لكن لا يمكن أن يكون قد درس علم نفس الإنسان الذي نعرفه

وباختصار هذا موجز لما جرى في حوار يصيبك بالتخلف العقلي والغثيان والرغبة في القيء... رأيت الرقم على الكاشف فرفعت السماعة قائلة: السلام عليكم يا أستاذ فلان

الوسيط: وعليكم السلام يا ست هدى... مش عايزه تتكلمي معايا ليه؟

أنا (وعلى وجهي ابتسامة صفراء لم يرها الوسيط بالطبع): خير .. أدينا بنتكلم أهو

الوسيط: أنا زعلان منك يا هدى.. كده تقصري رقبتي؟ وتكسفيني قدام الناس؟ أنا على فكرة دارس علم نفس وياما جوزت ناس ومحدش بيعمل اللى انتي بتعمليه ده!

هدى: بعمل إيه؟

الوسيط: إيه لقاء تاني ده هو انتي بتختبريه؟

هدى: مش اختبار بالمعنى الحرفي لكن من حقي ومن حقه ندرس مدى التوافق بين تفكيرنا ومشاعرنا وشخصياتنا وهكذا

(قلت هذا الكلام بحسن نية والله ولم أكن أعرف ما معنى أن أقول كلاما كهذا لشخص كهذا... إهئ إهئ)

الوسيط: اللى أفهمه إن الواحد طالما من بيت طيب وأخلاقه كويسه يبقى خلاص، انتي شفتي عليه حاجه وحشة لا سمح الله؟

هدى: يا أستاذ فلان أنا مبتكلمش عن أخلاقه، من البداية لو كان شخص سيء مكنش هيدخل البيت أصلا لكن الأخلاق مش كل شيء التوافق كمان مهم

الوسيط: عاوزه تعرفي ايه عنه اسأليني وأنا أعرفهولك؟

هدى: ازاي يعني أنا المفروض أتكلم معاه هو.. أنا سمعت إنه رفض المقابلة التانية .. ده صحيح؟

الوسيط (بإحراج): أيوه

ثم استدرك قائلا: ما هو محدش بيعمل اللى انتي بتعمليه ده

هدى: لأ أنا من حقي إني ألتقي بيه مرة واتنين وتلاته إن شالله عشرة لحد ما أقتنع ... ده حقي

الوسيط: الدخول والخروج من بيتكلم ده يؤثر على سمعتك!!!

هدى: سمعة إيه؟ إيه الكلام اللي بتقوله ده؟ ده حقي ثم أنا مش بقابله لوحدنا ولا ف مكان مهجور ولا بنية سيئة

الوسيط: انتي لسه صغيرة واحنا أكبر منك وعندنا خبرة وعارفين الخير فين وباباكي ومامتك بحيبولك الخير وشايفين إن هو كويس، والمفروض إنهم يبقى لهم كلمة في الموضوع ده

أنا بعد أن فقدت أعصابي وارتفع صوتي: انت بتلغي وجودي يعني؟ الكلمة الأولى والأخيرة في الموضوع ده ليا أنا

الوسيط (اللي بدأ يجر ناعم): لأ مش بلغي وجودك بس هسألك سؤال وتردي عليا آه ولا لأ .. باباكي ومامتك عاوزين لك الخير ولا لأ؟

أنا: هسألك أنا سؤال وترد عليا آه ولا لأ... من حقي أطلب لقاء واتنين وعشرة كمان ولا لأ؟

الوسيط (وقد بدأ في التخريف الرسمي): والله أنا معرفش أقول له الكلام ده .. أصله عنده حياء!

أنا (أكتم الضحك والغيظ في الوقت نفسه): حياء؟؟ هو أنا بطلب منه حاجه عيب؟

الوسيط: لأ بس أنا معرفش إذا كان هو ممكن يتقبل سلوكيات زي دي ولا لأ

هدى: سلوكيات إيه يا أستاذ ... كلامك فيه تلميحات مش ظريفة

الوسيط (وقد بدأ في تكرار نفس كلامه): هو انتي هتختبريه؟ انتي معندكيش خبرة .. محدش بيعمل اللى انتي بتعمليه ده ... انتي شفتي عليه حاجه وحشه لا سمح الله؟

وكأنني كنت أكلم نفسي طوال هذه المدة وإن شيئا من كل ما قلت لم يدخل عقل الرجل فضلا عن أن يستقر فيه بعضا من الوقت

وكأنه يفهم إن من واجبه ومهمته المحددة أن يقنعني بأن ليس ثمة حاجة لأي لقاءات وعلي أن أوافق وأتزوج من سكات..

و إن عليه أن يعيد ويزيد في نفس الموال بطريقة سخيفة ومملة فضلا عن استخدامه لتعبيرات وتلميحات كثيرة قليلة الذوق إلى أن أيأس أنا وأرضخ أو أن يتوفاه الله وهو راض عن نفسه، أدى ما عليه وزيادة.

وهكذا وهكذا إلى أن ألح على نفسي احتياج أن أنهي المكالمة معه... عندها أنقذتني أمي والتقطت السماعة أخيرا .. ولكني أخذت عليها أنها جعلتني أتحدث مع هذا الكائن منذ البداية

من أنت؟

2010-10-09T21:29:00.002+02:00

اجتمعنا على مشكلة واحدة، وافترقنا في أسلوب التعامل معها

التقينا على ظروف مشتركة، واختلفنا في الطريق الذي سلكه كل منا

يؤسفني أن أكتشف هذه الحقائق اليوم

تؤسفني هذه الفجوة التي صارت بيننا

يحزنني إحباط كل آمالي فيك، يا وجعا داخلي لا أستطيع البوح به

لأنه سيكون طعنا في مشاعري أنا

وكل ما تفعل الآن منسوب إليّ

فأنا متهمة بك، وأتعرض للمساءلة نيابة عنك

أو متهمة بسوء الاختيار، في حين لا أستطيع التنصل منك

فماذا كان كل ما مضى؟

يا من كنت نصف ذاتي

وكيف كنت تشبهني حتى خلتك مرآتي؟

إذ استسلمت بكل سهولة وتخليت عن مبادئنا وزهدت بها

أم أنها كانت مبادئي وحدي وكنت تخدعني وتتظاهر بالتضامن؟

أم كنت تعجب بها لكنك لا تملك العزم على تحقيقها؟

وما الذي جمعنا إذن؟

أهو الشعور بالوحدة والرغبة في الأنس والمعية؟

وبعد أن صارت الاختلافات بيننا كبيرة،

وصارت المساحات الفاصلة بين أفكارنا وأفعالنا ورغباتنا شاسعة،

هل يبقى الشعور بالوحدة باعثا قويا على بقائنا معا؟

ربما تتساءل في داخلك، لماذا صرت أطيل النظر إليك؟

وصرت أقل كلاما معك، أكثر تأملا فيك؟

فأنا أحاول التعرف عليك من جديد.

أين ذهب الراوية؟

2010-09-27T14:07:00.006+03:00

طرق بابي لكنني رفضت أن أدخله،

لا أعرفه

فأخبرني إنه يعرفني تمام المعرفة

وجلس جوار الباب يحكيني قصصا ويرويني شعرا ليؤنس وحشتي

وإذا بي أقترب من الباب وأجلس ملتصقة به أصغي لأحاديثه

وبدأ فضولي يدفعني أن أبادله الحديث وأطرح عليه بعضا من علامات استفهامي

ثم شاركته أفكاري وأحلامي

ثم صارحته بآلامي

ورغم ذلك بقيت لا أعرفه

ولا أفهمه

لم أفهمه ... ربما لأنني أقل نضجا من أن أستطيع استيعابا لشخصيته

لكنني لن أدخله

فإذا به قد قام وانصرف...

فتحت الباب أفتش عن راوي الحكايات الذي كان هنا

ثم ارتديت ثيابا متنكرة

وخرجت أبحث عنه في كل مكان

لكنه مضى ولم أجده

فرجعت بيتي بمفردي

ومعي بعض الذكريات

وبعض الأجوبة!!

سطور جديدة

2010-09-23T09:25:00.003+03:00

هناك أناس لا نملك أن نكرههم مهما رفضوا محبتنا

علاقتي بشخص لا تساوي موافقتي على كل سلوكياته، أو اعتناق معتقداته، فضلا عن الإذعان لكل رغباته

ثمرة صبرك على شيء لا تحبه رحمةً بصاحبه، وقربةً إلى الله، وقهرا للأنانية والنفعية في داخلك... ستكون عظيمة إن شاء الله

لم يبلوهم الله بحياة مؤلمة، فشكروه بعدم احترامهم لمعاناة الآخرين!

إزالة الحواجز والمسافات بينك وبين إنسان قد تكون فرصة للتصارح والدفء والارتياح، كما قد تكون إباحة للتطاول والتجاوز أيضا

يوما ما كنت أحلم بالرومانسية، والآن لم يعد لدي وقت أن أحلم بغير العدالة.

اللغة وسيلة وليست هدفا، لم يصل أحد الأدباء المتميزين لمكانة مرموقة بمجرد كونه متمكنا من لغته، وإنما -إلى جانب ذلك- لما حمله إنتاجه الأدبي من أفكار ومشاعر وقيم إنسانية.

التعامل مع ممارسي ومتمرسي الغباء لفترات طويلة، قد يعرضك للعدوى

بعض الناس لم يأخذوا من تدينهم سوى تحريم الفن والتمييز ضد المرأة ورفض الآخر، هذا فضلا عن الاتكالية والسلبية واعتقاد الخرافات، تحت مسمى التوكل على الله والرضا بقدره وإيمانا بالحسد... وآخر بلاياهم أن أذعنوا بحجة طاعة ولي الأمر!!

الأذكياء عادة ما يسبقون أعمارهم... أما العباقرة فيسبقون عصورهم

كلما أفتح شرفتي فأرى منزلك وأذكر أنكِ ما عدتِ هناك، أقول في نفسي: إهئ .. إهئ

الجديد من ثورة

2010-07-04T17:24:00.004+03:00

ثورتي الجديدة

ثورة على الآباء

أي خدمة :))

الثورة دي كانت لازم تتعمل من زمان

صوت الأبناء

أفكارهم.. مشاعرهم.. مطالبهم.. حقهم

كلها أمور مشروعة

ولازم نعبر عنها

والله المستعان

لا نجد ما نقول لك يا خالد

2010-06-10T16:46:00.006+03:00

خالد سعيد

28 سنة

احتمال كان خاطب

أو كان بيحب

وناوي يرتبط ويبدأ حياته

خالد مات

ميتة مش قادره أوصفها

يا ترى الناس اللى وقفت تتفرج على خالد لحد ما مات كانوا بيفكروا في إيه؟

فيه حد فكر في نفسه؟ خاف يدافع عن خالد لينضرب هو كمان ويموت معاه؟

فيه حد فكر في أهله؟ لو جراله حاجه هيحصل لهم إيه؟

فيه حد فكر في أولاده ؟؟ مين هيصرف عليهم ويلبي احتياجاتهم لو جراله حاجه؟

احتمال خالد كان خاطب أو كان بيحب

يا ترى هي هتفكر في حظها الوحش وضياع حبيبها وكسر قلبها؟

وهتتجوز مين دلوقتي؟

!!!

بس الحق؟ والمبادئ؟ وكرامة الإنسان؟

ومسئوليتنا قدام ربنا؟

وفي رقبة مين ذنب خالد؟

وإنقاذ المستغيث؟

مين هيفكر فيهم؟؟؟؟؟

!! لا أحد يستطيع أن يحب بطريقتي

2010-05-08T03:50:00.006+03:00

اعتراضي ليس أنني فقدتك.. وليس لأنني مازلت أحتاجك أو أشتاق إليك

ولكن ما يعز علي أن الطريقة التي أحببتك بها، بإخلاص نادر ومثالية مفرطة وعشق عنيف، ضاعت سدى

وخلفت في قلبي جرحا عميقا وفجوة واسعة

أفتقد نفسي عندما كانت تحب.. أفتقد خيالي وأحلامي ومشاعري

وإن الحلم البديع والرومانسية الصافية والخيال الحالم ما رسمت بها جميعا أرق تصور..

لحياة مليئة بورود من العاطفة وأنهار من الوفاء وجنات من الانتماء الشديد إليك ..

وإلى نوع من الحب الروحي نادر الوجود.. لم يعد هنا.. ولا أعلم متى سيعود؟؟

وما عشته من آمال وأحلام وأمنيات خلقت لي جناحين..

أدركت بهما السماوات السبع ووصلت لمكان أمكنني فيه أن أشاهد موقعا رائعا في الجنة

ولكن تبين أنه ليس لي!

***

طريقتي في الحب تختلف عن كل المحبين.. فعندما أحب أنتمي لمن أحب..

أعانق روحه فنخرج من أجسادنا وزماننا ومكاننا إلى وطن من المعاني المجردة والمشاعر الخالصة..

فلا الموت يقدر أن يفرق بيننا.. ولا من الممكن لأي مسافة مهما بلغ طولها أن تؤثر على شعورنا أو تنجح في تغييب أحدنا عن وعي الآخر...

***

طريقتي في الحب أن نبتعد عن ذلك النوع من الحياة الذي خلقه الله لمحدودي الأفق ومحدودي الشعور..

وأن نعلو على أحاسيسهم السطحية وخلافاتهم الساذجة ولغتهم القاصرة في الحب والغزل

وعقولهم التي لا تتجاوز احتياجات البيت ومشكلات الأبناء ومخدر الجنس في كل مساء

ولا عجب أنهم ينكرون الحب ويصفون العشاق بنقص الخبرة وعدم الواقعية..

معذورون.. لأننا نحدثهم عن أشياء لا يعرفونها!

***

في طريقتي في الحب أرفض أن يكون العالم المادي سببا في خلاف بيننا..

كما أرفض أن يتدخل واحد من الأهل أو حتى الأصدقاء في شئوننا أو أن نقحم أحدهم في شجار بيننا...

فاللجوء لوسيط يعني أن هناك طرفين بعيدين وهذا الوسيط سيصل بينهما.. لكن أنا ومن أحب روحا واحدة

ونحن أعرف بمشاعرنا وأفكارنا.. ونحن أقرب لأنفسنا من هذا الوسيط ..

الذي لن تقودنا محاولاته إلا إلى أن نضحك من كل قلبنا وندرك كم نحن قريبان من بعضنا وأننا نفهم بعضنا أكثر منه!

***

أجول بعيني وسط المحبين فلا أجد شخصا استطاع أن يحب بطريقتي

وأنتظر حبا آخر ينفذ إلى قلبي فيأبى قلبي ويمتنع ويوصد بابه مصرا أن لا أحد يستحق عطاءه بعد اليوم

فأتمنى أن يحب الآخرون وينعموا بالسعادة معا...

وما أن أجد حبا ارتقى بعض الشيء فاقترب لما كان من حبي أنا، حتى تطعنه الأيام في مقتل ولا أدري السبب!

***

في كل قصة حب لم تكتمل يصحو الجرح القديم ويبكي فؤادي من غير دموع

فأبحث عن أحد استطاع أن يحب بطريقتي فلا أجد

أبحث عن حبيبين عاشقين نجوا معا من الفراق فلا أجد

وكأن الدنيا تستكثر على الصادقين في الحب أن يسعدوا

وأما سطحيو المشاعر وإن لم يصابوا بسهم الفراق فلا أعتقد أنهم سعداء!

***

أبحث عن شخص سعيد في هذه الدنيا فلا أجد

لكل طريقته في الحب وطريقته في الحلم وطريقته في السعي وراء ما يريد وطريقته في التعبير عن نفسه،

لا يتشابه اثنان منهم إلا في كون الجميع ليسوا سعداء!

ولا أحد يأخذ ما يريد

وكأن قانون الحياة على هذه الأرض أن تفقد ما تريد وتحصل على ما لا تريد

***

الحب أن يهب الله شخصا ما صورة خلابة ويضعها في عيون المحب،

كما يهبه إحساسا خاصا بذاته وأدق تفاصيلها ورغبة في إسعاده بلا مبرر ولا مقابل وربما بلا استحقاق،

ويستودع كل هذا في قلب المحب.. ولكن لسبب أو لآخر لا يحصل هذا الشخص على وديعته،

وينغلق هذا القلب على حبه لأجل غير معلوم!

***

إنك تستطيع أن تمسك بكتاب بالغ في القدم..

فتتعمق فيه حتى تتواصل مع أفكار ومشاعر الكاتب وتصدقه وتحدثه وتؤمن به وتقترب منه بشدة

قد لم يبلغها شخص في الزمن الذي عاش فيه الكاتب وسجل فيه خواطره

عندها تتلاشي حدود الزمن ويغيب عنك موت الكاتب..

ويغيب عنك اختلاف العصور بما فيه من اختلاف العادات والأعراف وحتى أسلوب الكتابة..

وقد تتصور شكلا لهذا الكاتب، ربما لن يشبه صورته الحقيقية ولكنه يشبه روحه التي التقيت بها

وأنت لا تحتاج أن تتصور وجها وجسدا عمرهما مئات أو آلاف من السنين!

لأنك تتواصل مع روحه.. فعندما نتجاوز حدود أجسادنا نتجاوز معها.. حدود الوقت.. والموت.. والمكان.. والشيخوخة.. والمرض..

ونلتقي بالأحياء الذين استطاعوا أن يخلدوا في الوجود

إنها نفس الطريقة التي يلتقي بها البعض برسول الله -صلى الله عليه وسلم- في منامهم

كامتداد للحب والإيمان والاشتياق والقرب الروحي.. حينها يكون اللقاء

هكذا من الممكن لروحين أن تلتقيا وتتخطيا حدود الجسد المادية

هكذا لا يستطيع محدودو الأفق أن يعرفوا الحب

وهكذا أحب بطريقتي!

غيرة الرجال

2010-02-22T09:01:00.005+02:00

الآنسة "س" تتعامل مع مركز صيانة للكمبيوتر، وهي تذهب مع والدها إلا أنه ومن منطلق عدم إجادة والدها استخدام الكمبيوتر، فبالتالي يتوجه حديث مهندس الصيانة للآنسة "س" شخصيا باعتبارها الأكثر فهما، كما يتطلب الأمر استعمال الهاتف المحمول في حال وجود تساؤل أو مشكلة بعد إصلاح الكمبيوتر واستعادته (فيها حاجه دي؟). فاجأت الآنسة "س" والدها بعد أيام وقالت: "بابا، مهندس الصيانة أساء الأدب معي! طلبني بدون سبب واضح وأخذ يسألني عن مزاجي وأحوالي وطلب مني أن يحدثني في وقت لاحق وسألته: لماذا؟ فلم يجب، فأغلقت الخط"، استمع الأب لكلام "س" ببرودة الثلج، ثم فعل لا شيء!

وقبل أن أناقش موقف آنسة "س" ووالدها، عندي تساؤل: ما هي الغيرة، والتي هي معلم من معالم الرجولة الحقيقية؟ فقد اختلطت بمعان أخرى أفقدتها معناها وأزالت الفروق الدقيقة التي تميزها عن التهور والدياثة. فالمفترض أن الغيرة تنبع من شعور الرجل بمسئولية الحماية تجاه المرأة، أي امرأة وليست فقط محبوبته أو واحدة من أهله. إنها موقف وشعور (يـُحـَس)، ثم سلوك نزيه و عاقل يقوم به الرجل بعد ذلك. وليس من الصعب على المرأة فهم هذا الشعور، فالرجال ليسوا كائنات قادمة من المريخ، لا تستطيع المرأة أن تفهم مشاعرهم وتكوينهم الوجداني. إنهم بشر، والمرأة تفهم نخوة الرجل لأنها شريكة له في الوجدان الإنساني ولأنها تستقبل هذه الغيرة والنخوة وتنتظرها من الرجل في مواقف معينة.

أرى كثيرا من المواقف، يتسبب فيها تهور الرجل إلى ضرر المرأة بدلا من حمايتها فضلا عن مصادرة حريتها. تعرضت طفلة في عمر عشر سنوات للتحرش الجنسي، استطاعت الهرب وفي حالة من الذعر أخبرت والدتها وخالتها بما حدث، وأن الجاني أحد الجيران! و لكن نظرا لكون الوالد (عصبي) والأم والخالة لا تضمنان ردة فعله فقد يندفع بدون تفكير ويرتكب جريمة ويضر نفسه، أو قد يضرب ابنته البريئة وقد يحبسها بالبيت، قررت الأم والخالة كتمان ما حدث!!

والسؤال هنا: من المستفيد؟

ماذا لو كان الأب رجلا حكيما؟

ماذا لو حاولت الأم أن تتعامل مع الأمر بعيدا عن الزوج وكيف سيفهم غياب الزوج وإحلال الزوجة محله من قبل الجاني؟

ما يدفع بعض الرجال للغضب ويجعلهم لا يطيقون حتى أن يرى أو يخاطب ذويهم من النساء رجل، فممنوع اللمس أو الاقتراب أو التصوير، وقد يبالغ بعضهم فيصل إلى حد (الحجر على المرأة ومصادرة حريتها) فيفرض قيودا كثيرة على حركتها وعلى أفعالها تحت مسمى الغيرة، أقول إن ما يدفع بعض الرجال لهذا السلوك شيء نابغ من الوصاية على المرأة وكأنها طفل وكأنها قاصر وكأنها قطعة أرض أو عقار يمتلكه الرجل، ففي حين يرفض أن يقترب غريب من ملكيته الخاصة يملك هو الحق والحرية المطلقة في التصرف في ما يملك؛ ومن حكم في ماله فما ظلم!!

أرى رجلا يعامل زوجته أو ابنته أو أخته بقسوة و ربما يضربها، في حين يجن جنونه لو أساء أو حتى توهم أنه أساء لها رجل غريب، وكأن لسان حاله يقول: (البت دي محدش يضربها غيري!) وآخر يندفع تحت مسمى الغيرة والنخوة، قبل أن يتأكد من كون الفتاة أو المرأة في صحبته تتعرض فعلا لأذى أم لا. وقد يضرها ما فعله ويسيء لمظهرها ولمظهره أمام الناس بلا داع، كما قد يهاجم رجلا لم يكن يقصد أي إساءة ولم يفعل ما يخالف القيم والخلق في شيء كل ما فعل أنه خاطبها بحسن نية. والرجل المندفع هنا -في حقيقة الأمر- إنما يريد أن يثبت لنفسه شيئا، أن يثبت أنه رجل وأن لديه نخوة وغيرة على نسائه.. ولكن هل هكذا يكون الإثبات؟

كما يرفض -تماما- بعض الرجال فكرة أن يخاطب نساءهم غريب: لماذا يكلمها رجل؟ ماذا يريد منها؟.. حيث أن عقولنا لا تستطيع أن تتخلص من سوء الظن والنية ولا أن تستوعب أن يكون هناك اتصال بين امرأة ورجل إلا ويفعل أحدهما أو كلاهما أمرا خاطئا، مع أن هناك مائة ألف سبب صحيح وغير شائن قد يكون وراء التواصل بينهما. كل هذه أمور بعيدة عن الغيرة الصحيحة وترجع لأسباب واعتقادات أخرى. فالغيرة بحق هي التواجد بجانب المرأة عندما تحتاج لمساعدة حقيقية.

لن يعيب الرجولة ولن ينقص من النخوة أن يكون الرجل متزنا في انفعالاته وأفعاله بلا إفراط ولا تفريط. فبين البرود والدياثة وبين التعقل وعدم الاندفاع فروق بسيطة، وكذلك بين التهور وبين الشجاعة شعرة دقيقة. ما يفصل بين الشجاعة وبين التهور هو العقل والبصيرة. الشجاع يقدم على المواجهة استنادا إلى ما يرى من خطأ حقيقي (وليس وهما في ذهنه) كما أن الشجاع يرمي لتحصيل نفع من مواجهته. وقد كان أبي دائما يخبرني أن الفرق بين السلوك الخاطئ والسلوك الصحيح لحظة من التفكير. والبيت الشعري يؤكد أن:

الرأي قبل شجاعة الشجعان // هو أول وهي المحل الثاني

جميل أن نحرص على حدودنا وحقوقنا وعزة نفسونا وأن تكون لدينا الشجاعة والحسم أن نواجه ونتصدى لمن يتجاوز، ولكن عندما لا يكون هناك مساس حقيقي لإحدى هذه المناطق المحظورة لا أستطيع أن أسمى الغضب حينها شجاعة. عندما يتحول مفهوم الرجولة من حفظ المرأة إلى (التحفظ عليها) وبالتالي يصبح كل شيء ممنوعا: ممنوع الخروج، ممنوع أن تتحدث أو يتحدث إليها أحد إلا لسبب قهري! ممنوع أن تضحك، ممنوع أن تمزح، ممنوع أن تفعل أي شيء مشروع ومباح حتى لا تثير انتباه شخص فينظر إليها؛ حيث لا ينبغي لأحد أن يرى عوراتنا!!

موقف الآنسة "س" ووالدها كلاهما خاطئ. فأما "س" فقد تسرعت في اتهامها للرجل قبل أن تتأكد مما لديها من شكوك. فقد كلم الرجل والدها بعد ذلك وأخبره أنه طلب الحديث إليها في وقت لاحق لأنها كانت خارج البيت وكانت هناك ضوضاء عالية، وعندما سأله الأب لماذا لم يرد عندما استفهمت منه عن سبب معاودة الاتصال بها، كان ذلك لأنه لم يسمعها بسبب عطل في شبكة الاتصال، كما إن الرجل اتصل بها لأنه يعرف أنها تبحث عن خدمة انترنت جيدة وقد وجد لها ما تريد!

و أما موقف والدها فلم يكن المطلوب منه أن يتشاجر مع الرجل بل كان المطلوب أن يتحقق من الأمر قبل أن يتخذ موقفا حاسما وعاقلا في ذات الوقت، كما أن النخوة شعور (يـُحـَس) هذا ما لم يشعر أحد حينها أن كان لدى الوالد شيئا منه!!

رأيي فــي ....... الجنس !

2010-02-06T01:00:00.009+02:00

كنت أسمع حوارات خافتة، و تصلني أفكار غير مكتملة النضج من هنا و هناك. كان أصحابها يهمسون ويتحدثون بشكل يعطيك هذا الانطباع ويؤكدون عليه في لغة غير لفظية ... نبرة الصوت .. نظرات العيون التي تترقب في خشية من أن يكون هناك شخص يستمع ما يقولون .. وضحكات سخيفة .. كالتي يداري بها الإنسان أفعاله الحمقاء .. أو أخطاءه المخجلة .

كانت أمي غير مجدية على الإطلاق بهذا الصدد ولكن يحمد لها على الأقل أنها لم تقم بنهري و زجري عندما أخبرتها بما سمعت و طالبتها بتفسير له .. كانت تكتفي بالنفي و الهروب .. ولعلها اكتسبت هذا النضج النسبي مؤخرا، فقد كانت تصرخ في وجهي بحدة عندما كنت أسألها، في عمر مبكر جدا، ذاك السؤال المحرج ( وما أكثر أسئلتي ) : لماذا وكيف ينجب الرجل و المرأة بعد حفل الزفاف؟ ألم يكونا موجودين قبل هذا الزفاف؟ فلماذا إذن لا ينجب الناس إلا عندما يتزوجون؟ ماذا يوجد في الزواج إذن، و يتسبب في الإنجاب؟ و على الرغم من حدة أمي إلا إن إصراري دفعها أن تخبرني أن صوت الموسيقى و الأغاني في حفل عقد القران، له دور في الإنجاب ! ومن حسن حظها إنني لم أكن أعرف –آنذاك- شيئا عن الأفراح الإسلامية ! بعد هذا لا داعي أن يتساءل أحد لماذا نشأت أجيالنا مصابة بالتخلف العقلي !

و في المرحلة الثانوية، وضعت يدي أخيرا على معلومات أكيدة عن العلاقة الجنسية، و بعد الإفاقة من الصدمة، و بعد قبول الأمر الواقع، كانت نشأتي في عائلة طبية ميزة أتاحت لي العثور على كتب علمية في مكتبة البيت. و بقى داخلي سؤال محير: لماذا ؟ حقا .. أليس هذا مخجلا؟ ما الدافع و ما الباعث لهذا الأمر؟ .. حقا لماذا؟ ألن يخبرني أحد؟ ألا يملك أحدهم إجابة مقنعة؟

و إبان تلك الفترة كانت تساورني مخاوف من الزواج، فالمعلومات الأخيرة لم تكن في الحسبان ( احنا متفقناش على كده ) ، و لكن كيف لي أن أعلن عن سبب رفضي للزواج؟ بل كيف سكت كل هؤلاء و تزوجوا على الرغم من ذلك؟ حتى تفتق ذهني عن إمكانية أن يكون الحب هو الدافع للجنس ... و ارتحت كثيرا لهذا التفسير .. نعم إنه الحب ..

و لكننا مجتمعات لازالت تحرم و تجرم الحب !! ماذا أفعل إذن؟ و شغلتني الهواجس والمخاوف و حلمت ذات ليلة حلما لم أنسه حتى الآن. <<رأيت فيما يرى النائم شابين مكتملي الأوصاف، تقدما لخطبتنا، أنا و ابنة خالتي، و في حالة شبه خدر ولا وعي وافقت كلتانا على الخطبة، و قرابة موعد الفرح، زاد توترنا و قلقنا، فقررنا الهرب معا للسبب المذكور !!!! >>ـ

و الآن .. لا أرى أن الأمر اختلف كثيرا، فالجنس بلا حب علاقة حيوانية في رأيي. لا أحترم أن يتجه تفكير الإنسان –رأسا- إلى الرغبة الجنسية في الآخر دون أن يحمل له مشاعر الحب لذاته و لروحه و لعقله و لشخصه و صفاته، و بعد ذلك يأتي التفكير في الجنس. و اعتنقت أغنية الموسيقار محمد عبد الوهاب مذهبا لي : "و عشق الروح ملوش آخر لكن عشق الجسد فاني" إلا أنني وسعت معنى عشق الروح ليشمل كل القيم الروحية و الأخلاقية و الإنسانية، و التي يدخل الحب الروحي تحت مظلتها، كما كان عشق الجسد يرمز عندي لحب الماديات والشهوات الحيوانية بكل أشكالها.

و بعدما نمت ميولي الأدبية تعلقت بنماذج الحب العفيف في التراث الأدبي العربي، أولئك الذين لم يمن عليهم القدر بالزواج بمن أحبت قلوبهم، مثل قيس ليلى و كثير عزة و جميل بثينة . كذلك نفرت من شعر الغزل الصريح الذي يتناول جسد المرأة و مفاتنه، كما كان الغزل العفيف أرقى و أعذب و أرق مئات المرات، فكان الشاعر إبراهيم ناجي هو شاعري المفضل، إذ استطاع التعبير، ببراعة لا ينافسه فيها أحد، عن لوعة الأشواق و حرارة الحب و الرغبة في وصل المحبوب و انشغال الفكر بطيفه و هو غائب، وغيرها من المشاعر الراقية و البعيدة كل البعد عن الرغبات و الغرائز :

كيف جانبتك أبغي سلـــوة *** ثم ناجيــتك في كل شـــــبيه؟

أيها الساكن عيني و دمي *** أين في الدنيا مكان لست فيه؟

و حتى حين قريب، كنت أظن إنني شاذة عن جميع البشر الأسوياء. و كنت أخشى أن أعبر عن رأيي في الجنس .... و أنني لا أتصور زواجا بلا حب، خوفا من السخرية و الهجوم، ما تعودت عليهما منذ نعومة أظافري. فالكثير من الناس لا يضع الحب شرطا للزواج، و الكثير من الناس مستعد لإقامة علاقة جنسية مع أي شخص لديه العضو التناسلي المطلوب! و الكثير من الناس لا يعقد الأمر و لا يفلسفه إلى هذه الدرجة، فالمسألة محسومة لديه ببساطة، إن للإنسان احتياجات جسدية و الزواج طريق حلال لإشباع تلك الاحتياجات.

أنا لا أهاجم هؤلاء الناس، فهم أحرار.. و لكنني أيضا حرة. فكما أن من حقهم أن يقبلوا الزواج بلا حب، فمن حقي أيضا أن أرفض الزواج بلا حب. و ضمن حالة من المراجعة و المحاسبة الشاملة للنفس أعيشها في هذه الفترة، راجعت ملف الرجال الذين تقدموا طالبين يدي إلى الزواج. و كلمة حق أقولها، لقد كان فيهم رجال جيدون جدا، و مع ذلك لم أستطع قبول الزواج بهم، ما دفع بعض السفهاء لاتهامي بالغرور .. و سألت نفسي عدة أسئلة منها :

- هل رفضت هؤلاء الرجال من باب الغرور فعلا؟ أم لغياب الحب؟

- و هل أتمسك بالحب و الرومانسية أم أتنازل عنهما، بحثا عن الاستقرار و من أجل إشباع ما لدي من احتياجات كأي إنسان؟

- هل يعاقبني الله على اتخاذ الحب شرطا للزواج؟

و أود التنويه عن نقطة هامة، يعتقد بعض الناس أن من يعتنق تلك الفكرة يعاني من البرود الجنسي. في الحقيقة هذا ضيق أفق، فالإنسان الشجاع ليس الذي خلقه الله لا يخاف مثل باقي البشر، و المغامر لم يكن زاهدا في الاستقرار، و العفيف لم يكن صفرا من النوازع و الرغبات و الغرائز.. و لكن الميزة التي ميز الله بها الإنسان هي الاختيار .. إنه لا يعمد لإشباع رغباته وحسب مثل الحيوانات، و لكن الإنسان يعرف قيما وغايات كبرى تجعله يضحي من أجلها باحتياجاته البشرية الطبيعية للاستقرار و الأمان و الجنس.

و أعجبني رأيا للدكتور أحمد عكاشة، إن أجمل ما في الزواج هو المشاركة الوجدانية بين الزوجين، و الدكتور لم يذكر الجنس ألبتة. و هذا يتصل باعتقادي الآخر أن ما يقرب أو يبعد الأصدقاء و الأهل و الأزواج من بعضهم ليس المسافات المكانية ، و إنما قدرة أحدهم على المشاركة لأكبر مساحة من اهتمامات الآخر، فيصبح له حضور طاغِ في لحظات فرحه و حزنه و أحلامه و خيباته و نجاحه ومشكلاته و أفكاره و شكوكه و حتى معتقداته الإيمانية. و أتخيل أنه من الممكن أن تستمر علاقة زوجية قائمة على الحب و الإخلاص و الانسجام الشديد، على الرغم من وجود مرض يمنع العلاقة الجنسية... فالجنس ليس كل شيء.

و الأمر الذي أرضاني و طمئن فؤادي هو استماعي و قراءتي لآراء أشخاص يؤيدون نفس الفكرة. إذن، فلست وحدي الشاذة على هذا الكوكب ! و لفت انتباهي رأي صديق لا يؤمن في وجود الله (ملحد) : " أشعر بالاشمئزاز من تصور أنني ألمس أو أقبل امرأة لا أحبها حبا جنونيا، فإذا أحببتها أتى اللمس و التقبيل و كل شيء من تلقاء نفسه! " ......

و في مجموعة مقالات رائعة للدكتور محمد المهدي، استشاري الطب النفسي، تحت عنوان "العلاقة الحميمة بين الجسد والروح"، صرح بذات الفكرة، فقال: "المحبون ليسوا متعجلين على الجنس كهدف... وإنما يصلون إليه كتطور طبيعي لمشاعرهم الفياضة".... "الرغبة الجنسية بين الزوجين قد تذبل أو تموت في حالة المرض أو الشيخوخة، ولكن الحب لا يتأثر كثيراً بتلك العوارض في حال كونه حبًا أصيلاً".... " في وجود الحب الحقيقي وفي ظل العلاقة الزوجية المشروعة لا يصبح لعدد مرات الجماع أو أوضاعه أو طول مدته أو جمال المرأة أو قدرة الرجل الأهمية القصوى، فهي أشياء ثانوية في هذه الحالة "...."الأهم هنا هو الرغبة في الاقتراب والالتقاء والذوبان"...... " نجد أن كلاً منهما لا يجد نفسه إلا مع الآخر, فلا يمكن أن تتحرك مشاعره أو تتحرك ميوله الجنسية إلا مع شريك حياته, فهو بالتالي لا يستطيع إلا أن يكون وفيًا ومخلصًا لشريكه, أو بمعنى آخر هي حالة من الإخلاص اللاإرادي لأنه لا يقدر على الخيانة حتى لو أتيحت له فرصتها".

و الشاعر نزار قباني في قصيدته العبقرية "يجوز أن تكوني" يؤكد أن شدة جمال و جاذبية و إغراء جسد امرأة فاتنة، لن يحرك فيه ساكنا طالما أنه لا يحبها :

يجوز أن تكوني .. سمراء إفريقية العيون

عنيدة كالفرس الحرون

عنيفة .. كالنار كالزلزال كالجنون

يجوز أن تكوني .. جميلة ساحقة الجمال

مثيرة للجلد، للأعصاب، للخيال

وتتقنين اللهو في مصائر الرجال

يجوز أن تضطجعي أمامي

عارية كالسيف في الظلام

مليسة كريشة النعام

نهدك مهر أبيض يجري بلا سرج ولا لجام

يجوز أن تبقى هنا عاما و بعض عام

فلا يثير حسنك المدمر اهتمامي

كأنما ليست هناك امرأة أمامي

يجوز أن تكوني شفافة كأدمع الربابة

رقيقة كنجمة عميقة كغابة

لكنني أشعر بالكآبه

فالجنس في تصوري حكاية انسجام

كالنحت كالتصوير كالكتابة

و جسمك النقي كالقشطة والرخام

لا يحسن الكتابة !!

لا تذهب

2010-01-24T19:48:00.007+02:00

لماذا باعدني عقلي

و وُلـِعـت بطيشي و جنوني؟

ما أحلى حبكَ وعذابي

وقليل منك سيكفيني

إن عشتُ بحبك هذا اليوم

هذا و الله ليرضيني

لا أعرف أين سينحرفُ

بي بحر هواك و يلقيني؟

لا أعرف من سيساعدني

إن أنت حرقت بساتيني؟

وجرحت فؤادي في كبرٍ

و أضعت دموعي و سنيني

ما عندي شيء كي أخسر

سوى كلِّ حياتي و يقيني

آمالُ الغدِّ و أحلامٌ

ترسم أزهارَ المستقبل

لا تذهبْ عني .. أسألكَ

و لئن حاولتُ .. فلا تقبل

العمرُ قصيرٌ يا نجمي

لكني لا .. لن أتعجّـل

فدقيقةُ حبٍ مخلصةٌ

سأعيش بها حتى أرحل

سأقامرُ فيك بأيامي

إما أن أربَحَ أو أخسر

لن أندمَ -بعدُ- لإسرافي

فهواك مليءٌ بالمرمر

و جديرٌ بي ألا أترك

نجما لا يوشك أن يظهر

إن كنتَ سرابا .. فاعذرني

سأطوفُ الأشواط َ السبْعه

حتى أتأكدَ من أمرك

أو حتى أرجعَ مقتنعه

ففؤادي مازال يغامر

مازال يقاومُ و يقامر

مازال خيالي يتعالى

أن يرضخَ للأمر الواقع

وسأملأ عمري أحلاما

من دون حدودٍ أو رادع

إن كنت شجاعا لا تخضع

أقدم للحب و لا ترجع

هيا شاركني دنيايا

قاسمني شططي و هُدايا

أن نربَحَ كل الأشياء

أو نخسرَ كل الأشياء

ولتبقى أنت .. أيا نجمي

أجملَ من كلِّ الأشياء

24يناير2010

8:33 am

الأنوثة المشوهة و الرجولة المشوهة

2009-12-24T04:24:00.015+02:00

"لماذا تصمتن أيتها النساء؟ لماذا أكل القط ألسنتكن؟ غير طبيعي هذا الزمان الذي يضطر فيه رجل مثلي أن أقف لأعبر عن المرأة وأستعير أساورها وحليها ولا تقف هي لتعبر عن نفسها؟" هكذا تحدث الشاعر نزار قباني أثناء عرضه لديوانه "يوميات امرأة لا مبالية" الذي ضم أشعارا كتبها نزار على لسان المرأة ولصالح قضاياها، وذلك حين جبنت بعض النساء أن يدافعن عن حقهن..

وفي هذا الزمان حين جبن بعض الرجال وصارت لديهم معانٍ مشوهة للرجولة، تضطر المرأة أن تستعير غلظة الرجل وحدته لتواجه ظلم المجتمع وفساده وتبادر للدفاع عن نفسها أحيانا من الرجل نفسه، بدلا من أن يكون هو صاحب المبادرة في حمايتها ودفع السوء عنها. وذلك لكي تسد فراغه وتعوض غيابه وتسدي له رسالة لعله يستوعبها بشكل سليم.

كنت أتساءل لماذا يكون مطلوبا من النساء في بلادنا أن يخضعن -غالبا- للرجال؟ كنت أتساءل لماذا تساهم بعض النساء أنفسهن في ظلم المرأة؟ وماذا أصاب زملائي حين طرحت فكرة مشاركة الرجل في الأعمال المنزلية ولماذا وقفت زميلتي في العمل تصرخ في وجهي بشكل غير متحضر وتقول لي أنها لا تحترم رأيي وأنها تقدس أن تغسل لزوجها قدميه؟ الغريب أن هذه الزميلة نفسها كانت تسب زوجها أمامنا جميعا قبل ذلك بأيام وتقول إنه: "واطي" إذ لم يدفع لها قيمة شحن هاتفها المحمول! فسألتها كيف تقدسينه وفي نفس الوقت تشتمينه؟! وقد قالت في موضع آخر: "المفروض الراجل تخدميه، زي ما هو المفروض يشتريلك كل طلباتك ولو معملش كده بتفضحيه!" ولماذا قالت لي أخرى: "الراجل اللى أختلف معاه وميمشيش كلامه عليا مسترجلهوش!!" والزوجة التي رأيتها تتظاهر بالخضوع لزوجها أثناء شجارهما، ثم إذا أدار ظهره لها نعتته بأنه "غبي"!! وأخرى تقول لي أننا لابد أن نخضع لهم، في نفس الوقت الذي تبرر فيه ذلك بأن زوجها: "عنده نقص". الأمر الذي جعلني أشك أن لدى المرأة الشرقية رغبة في أن يشكمها رجل!

"أحب الرجل القوي"، هذا ما أسمعه من معظم الفتيات، وما أقوله أنا أيضا. لكن ربما اختلفت النساء في تعريف هذه القوة. فللقوة في رأيي تعريفان، أحدهما نستمده من مجتمع الغابة، وهو بطش القوي بالضعيف، والآخر نستمده من المجتمع الإنساني وهو حماية القوي للضعيف واحترامه لحقوقه. وبين هذا وذاك درجات.. ففي حين ترى امرأة أن الرجولة أن يكرمها رجلها ويحميها، تشعر أخرى بأنوثتها حين يقهرها رجلها ويلغي شخصيتها، ويتحول معنى الرجولة إذن إلى الاستبداد والكبر. أما في رأيي فإن منتهى القوة أن يمتلك رجل جل أسباب البأس، فيجمع بين قوة العقل والجسد، وفي نفس الوقت يكون خلوقا رحيما.. هذه هي القوة التي أعرفها.. هذه هي الرجولة التي أنشدها... أستطيع أن أفهم إذن لماذا نصف الرجل الذي يحترم المرأة بأنه متحضر، كان هذا لسبب منطقي.. فباحترامه لها يصل الرجل لدرجة رفيعة من حضارة الإنسانية ورقيها.

وأمام ما أصاب معنى الرجولة من تشوهات جاءت بعض النصائح بفلسفة "أرح واسترح"، تنصح المرأة أن تعطي الرجل الخضوع الذي يريد، ثم لتفعل بعد ذلك ما تريد دون علمه، خداعا له بأنه مازال الأسد الجسور. وتشجيعا للمرأة على منافقة الرجل وإيهامه أنه الأكثر تفوقا وقوة وحكمة -ولو كان كل ذلك كذبا- تجنبا لبطشه وغضبه. المضحك حقا أن من الرجال من يوافق على هذا الأسلوب طالما أن المرأة لا تصارحه بذلك. بدلا من هذا الأسلوب الذي يعالج العرض ولا يعالج المرض، بل إن هذا حل الكسالى والمغرورين، كان أولى بمحاولي الإصلاح أن يصلحوا الخلل الموجود في شخصية بعض الرجال لا أن يحدثوا خللا موازيا في شخصية المرأة، كان أولى أن يعلموا الرجال معنى القوة الحقيقية، بدلا من أن يعلموا النساء "ياخدوهم على قد عقلهم".

وعلى المرأة أن تختار إما أن تستلم للضغوط وتبحث عن الراحة في الخضوع، ولا تضطر أن ترتدي ثوب المقاتل الحر وتحمل درعه وسلاحه، أو أن يكون عليها في ذات الوقت أن تكافح لأجل الاستقلال وتحقيق الذات ولكي تفرض رأيها ولا تتخلى عن حقها. وإذا بها تفقد كثيرا من وداعتها ومرحها وعذوبتها -كنتيجة طبيعية- لكي تستطيع أن تواجه وتقاوم هذا التشوه في معنيي الأنوثة والرجولة. أما التي اختارت أن تستسلم وتبتلع الظلم والقمع والدمع، استطاعت أن تحتفظ بوداعة الأنوثة، إلى جانب الخضوع، وكانت- مع الأسف- الاختيار المفضل لكثير من الرجال.

لا يا سادة.. ليست الأنوثة هي الجبن والاستسلام والخضوع والانكسار والانحناء للرجال وللمجتمع وقبول الذل والضيم. تلك أنوثة مشوهة، والأنوثة المشوهة لا توازيها إلا رجولة مشوهة.. ستكون بدورها تعني القهر والاستبداد والكبر والعنف.... فلا يخاف من المرأة القوية إلا الرجل الضعيف.. ولا يبحث عن المرأة الذليلة رجل حر كريم.

عندما يفقد رجل الإحساس بالقوة المتمثلة في الحكمة والثبات على القيم وحماية الضعيف، ثم يعوض ذلك بتكبره على المرأة ويحتاج منها أن تخضع له وتنافقه وتوهمه: "أنت سيد الكل.. أنت الكلب الكبير.. أنت نعجة وحصانا"، كان في ذلك مثل من يتعاطى المسكرات والمخدرات بدلا من أن يواجه مشكلته الحقيقية بجدية. ويجوز أن يكون رجل شديد الغنى والثراء، لكن لديه معنى مشوها للرجولة، فعم تبحث الفتيات؟؟ ألا يجدر بهن أن يبحثن عن الرجولة الحقيقية والشخص الذي يوفر لهن الحماية والاحترام؟ وعم يبحث الرجال؟ عن خادمة أو أمة خاضعة - وقد تكون لا تحترمه على الرغم من خضوعها له؟ أم عن شريكة مستقلة الشخصية كريمة حرة وعزيزة النفس تقف إلى جانبه في الشدائد ولا تتخلى عنه؟ هل صار كلا الجنسين يبحث عن الصورة المشوهة للجنس الآخر؟

على الرجل أن يحدد إذن.. فالكريم لا يحب الأذلاء والقوي لا يحب مخالطة الضعفاء والحر لا يحب مصاحبة العبيد.. وكما قيل: الطيور على أشكالها تقع.

كما أرفض تعريف الرجولة على أنها الاتصاف بالفضائل ومكارم الأخلاق، فتلك الصفات قد تكون للرجل أو للمرأة، وقد تكون لأحدهما ولا تكون للآخر. وأرفض مدح المرأة العاقلة الحكيمة بقولنا "امرأة بمئة رجل"، بينما نذم أي رجل بوصفه "امرأة"،وكذلك في قولنا "كلام رجاله أم كلام نسوان" كبديل عن "كلمة شرف" أم "كلام عيال". واصطلحنا على كلمة "رجولة" كبديل لكل مصطلحات الشجاعة والشهامة والمروءة والنضج وغيرها من الفضائل. وربما كان تعريف الرجولة بهذا الشكل هو الذي يجعلنا نهمش المرأة ونقصر كيانها على أنها أنثى وننسى أنها في المقام الأول إنسانة فنتجاهل عقلها وشخصيتها وحتى مشاعرها، ولا نفهمها إلا داخل السرير!

و لست أذهب مذهب الإمام علي بن أبي طالب -كرم الله وجهه- عندما رأي أن الزهو والجبن والبخل صفات مذمومة في الرجل، حميدة في المرأة.. فوجهة نظره أنها لو كانت مزهوة لم تُمكن من نفسها ولو كانت بخيلة حفظت مال زوجها ولو كانت جبانة لم يصبها سوء. ويذهب كثير من الرجال لاستهجان صفات العقل وقوة الشخصية والشجاعة في المرأة... لأننا قد حرمناها من نصيبها في ميراث تلك القيم النبيلة والفضائل الحميدة.

أرى أن معظم الأسر العربية تتعامل مع الأنثى باعتبارها حيوان أليف، ينبغي إحكام غلق السلسلة في عنقه حتى لا يذهب بعيدا. ثم استوعبت المرأة بدورها أن جسدها هو سلاحها الوحيد وورقة الضغط المتاحة أمامها، فجعلت إحداهن جسدها سلعة رخيصة، وأدركت أخرى أنه لا سبيل للحصول على ما تريد من الرجل إلا بسلاح استغلال شهوته، بينما لم تتمرس على استخدام سلاح العقل والحوار والمنطق والحق الذي لا يتغير في أي من الأوقات.

وقد لخصت إحدى الفتيات هذا كله في قولها: "انتي عارفه الراجل اللى بتشوفيه هيبه ده، ممكن يركع قدامك في لحظه معينه!"، نعم.. هي تعرف تلك اللحظة إذن، وتعلم أنها سلاحها الوحيد. فهي إذا أرادت التأثير على الرجل أثناء فترة الخطوبة تهدد بفسخ الخطبة، وبعد الزواج تستخدم سلاح "طلقني"، وتترك المنزل عند كل خلاف. كان من الطبيعي إذن عندما تبلغ سن اليأس وتفقد كثيرا من جمالها، أن تضطرب وتشعر أنه ما عاد لوجودها أي معنى أو قيمة، كيف لا وقد فقدت رأس مالها وسلاحها واللغة الوحيدة التي تجيد التخاطب بها.. وصارت الآن لا حول لها ولا قوة تستجدي عطف الرجل ورحمته... لأنها لم تتعلم لغة أخرى، ولم تعتد أن تخاطب في الرجل عقله وضميره، وإنما خاطبت شهوة الرجل واستخدمت لغة التخويف والتهديد، على اعتبار أنها ستعيش طيلة حياتها تهدد الناس بنقاط ضعفهم، و"تمسك عليهم زلة".

لا يا سادة.. مكارم الأخلاق والعقل والحكمة ميراث مشترك بين الجنسين. فلنخرج النوع من هذه الحسابات. إن عليهما معا أن يتصفا بتلك المكارم.. فإذا تخاذل الرجل أقدمت المرأة لتبعث له رسالة مخجلة، ولكي يفهم أن القوامة هي أن ينهض لحماية الحق وحماية الضعيف، لا أن يحصل على امتيازات لمجرد أنه رجل. أما لو فقدت النساء أيضا تلك الفضائل فسيفتقد الحق لمن لديه شجاعة الإنصاف من كلا الجنسين.

فلتتشجعن أيتها النساء.. احرجن من تخاذل من الرجال بمبادرتكن وإقدامكن.. ادفعنهم لأخذ زمام المبادرة والحماية من جديد.. ليست الأنوثة بالخضوع والجبن والتخاذل أمام سلبيات المجتمع وظلم المرأة.. فهناك أوقات ومواقف تتطلب منا التضحية بالاستقرار والراحة، من أجل الدفاع عن الحق. وليس هناك معنى لرقتك وأنت متخاذلة جبانة.. بئست الأنوثة التي يشوهها الجبن والخنوع.. بئست المرأة الجبانة ولو كنتِ حينها أجمل أنثى على ظهر الأرض.

إنني لا أؤيد ولا أدافع عن المرأة قاسية القلب، باردة المشاعر، إنما رفضت الأنوثة المشوهة التي تأخذ من الخضوع والجبن تعريفا لها، في حين قد تكون المرأة الخاضعة نفسها لا تعرف شيئا عن الحب والرقة والحنان.. كما أن بعض المواقف تدفع النساء للقسوة، حينما يلزم للمرأة الاختيار بين حدة المواجهة ورقة الاستسلام، وعندما تكون استعارة خشونة الرجل أحيانا أنبل من الأنوثة الجبانة.

كما لابد للمرأة أن تجد احتراما لضعفها ومشاعرها وكرامتها وحقوقها، كيما تبدأ في إضفاء حسها الجمالي على حياة الرجل.. فهذا أمر مشروط بذاك... من الطبيعي إذن أن تفقد المرأة رقتها وهيئتها الوديعة عندما يتهددها الشعور بعدم الأمان، ويتخاذل بعض الرجال فتضطر أن تسد مكانهم أو تضطر أحيانا أن تتصدى لهم. لا يمكن أن تجد بلادا في حالة حرب تملأ الزهور والزينة شوارعها.. ولن ينشد المغني أغاني الحب والجمال لو كان يشعر بالظلم والقهر، فلابد أن يغني ألحانا ثائرة غاضبة..

وأرى أن المرأة هي التي تضع تعريف الرجولة. فالنساء اللاتي تحدث بلسانهن نزار قباني سابقا، مستنكرا صمتهن وتخاذلهن ومحرضا لهن على التمرد والمطالبة بحقهن، مستعيرا -كما قال- أساور المرأة وحليها، هن اللاتي أفسدن معنى الأنوثة والرجولة حاليا. وما أرى ظاهرة إضراب الفتيات عن الزواج بهذا العصر إلا محاولة شجاعة وجريئة من نساء أخريات، لإعادة صياغة تعريف الرجولة وإحياء جثمانها وإعادة الروح إليه من جديد، وهن موافقات في سبيل هذا الموقف الشجاع أن يدفعن الثمن من الوحدة والوحشة. لقد اضطررن أن يستعرن شدة الرجل عندما ظهر منه الضعف والهروب، كما استعار- من قبل- نزار قباني لسان المرأة عندما بدا منها الصمت الرهيب. وأتوقع من أذكياء الرجال أن يفهموا الرسالة التي يحملها موقف الفتيات وأن يتداركوا الخلل في القريب العاجل.

بحـب الحيـاه

2009-12-02T16:42:00.007+02:00

بحب الحياة .. بحب الوجود ..

بحب التحدي .. بحب الصمود ..

بحب العناد وطلب المحال

و أعيش حرة حتى فـ أسر القيود

مادام قادره ديما على الاختيار

وبحلم .. و برسم .. وبصنع قرار

إيه يعني لما تصيبني الخناجر

ما دام قلبي لسه ماليه الورود

بحب الطريق اللى كله حفر

بحب امتحانات و آلام القدر

بحب المقاومة و دمع التجارب

اللى بتصنع تراث البشر

بحب اللى يقدر يثور ع الفساد

بحب اللى يرفض يعيش كالجماد

بحب التحدي .. بحب العناد

ومخضعش إلا لرب العباد

بحب التفاؤل أمام الصعاب

وعارفه إن أصلي شوية تراب

أعيش كل عمري بعزة و كرامه

ومتركش حقي عشان السلامه

و إدراكي إني أكيد يوم هموت

يخلي آلامي و دمعي يفوت

و أرجع أقاوم و أحلم .. و أحب

و أرسم جناين و أرسم بيوت

بحب الضمير .. بحب الشرف

بحب التمسك بحلم و هدف

بحب الوفاء .. بحب العداله

بحب التميز حتى الثماله

بحب الشعوب الـي رافعه الجباه

بحب الإرادة .. بحب الحياه

بحب الحياه

2ديسمبر2009

أوليفر تويست

2009-11-05T02:48:00.005+02:00

كان الفيلم يعرض على إحدى القنوات، قصة فيلم أوليفر تويست للكاتب العظيم تشارلز دكنز. كانت مقررة دراسيا علي في الصف الثاني الابتدائي في مادة اللغة الإنجليزية، وكان أبي يذاكرها لي، لكنني لم أتفاعل معها ولا أذكر عنها شيئا كما تفاعلت معها اليوم. اليوم وجدت في القصة أبعادا لم أكن لأستوعبها في سن السابعة من عمري.. بل ربما لم يستوعبها أبي و لا المعلم القائم على شرح المادة لكي ينقلها للتلاميذ الصغار و يغرس فيهم مجموعة من القيم العظيمة منذ الطفولة .. وتذكرت عملي كمعلمة الذي لم يستمر ، والشيء الذي يحمد لي رغم قلة مهاراتي التربوية مع التلاميذ. كنت أقف عند أي قيمة نتعرض لها في قصة من القصص و أنفق في شرحها وقتا طويلا للصغار الجالسين أمامي في السنة العاشرة من العمر .. لعل أحدهم يستوعب هذا الكلام أو يخزنه بذاكرته لوقت يتيح له نضجه أن يستوعب قيمته.

أعجبني تمرد الطفل أوليفر ومقاومته وعناده، رغم ضعفه البالغ و عمره الصغير.و قد استخدمت ضده جميع الأساليب، من السخرية و العنف و الترغيب و الترهيب و الإذلال باستغلال احتياجه للطعام وللمأوى و حتى محاولات قلب المعايير وغسيل المخ و المن عليه بتحويله للص و وصفه بالناكر للجميل إذ هرب من اللصوص و رفض الاستمرار معهم .. و تذكرت حينها موقف فرعون عندما كان يمن على سيدنا موسى أنه رباه صغيرا و قد استعبد و قهر و أذل بني إسرائيل لأعوام و أعوام .. و كيف يستخدم اللصوص والفراعنة و أعداء الحق كلمات الحق و الفضيلة ويتشدقون بها في غير موضعها، يقولون قولة حق ويريدون بها باطلا.

و لكن القدر الرحيم وضع في طريق الطفل الجميل أوليفر عدة عوامل للمساعدة، منها الفتاة التي كان من المفترض أن يكون ولائها للصوص الذين يحتجزون أوليفر .. و التي حاولت أن تساعد أوليفر رغم كل مخاوفها حتى دفعت ثمن ذلك موتا.. و كم هي ميتة مشرفة وكفيلة بمسح كل ما في سجلها من أخطاء. و احترمت الحق الذي يمنح الضعفاء مثل أوليفر و تلك الفتاة شجاعة تثير إعجاب أعداء الحق أنفسهم، و تزرع الرهبة في نفوسهم .

كما أرفع القبعة للسيد النبيل الذي لا أجد تفسيرا لاحتوائه للطفل أوليفر تويست و استمرار بحثه عنه و تمسكه بانقاذه بلا مقابل ، سوى أنه بدافع الإيمان و النبل. كان من الممكن له أن يفقد الثقة في أوليفر و أن يخاف من احتضانه لطفل ربما صار مجرما حقيقيا بسبب ما تعرض له من قسوة و قهر، و ربما رأي أنه ليس من شأنه أن يناضل من أجل إنقاذ أوليفر و حماية براءته.

لعلي لا أذكر أسماء الشخصيات في القصة، و عموما لا أذكر الأسماء بسهولة في الحياة العادية، لكن لا تهم الأسماء بقدر ما يهم ما تنطوي عليه شخصيات أصحابها.

و أعجبني أن يكون محور القصة و بطلها طفل، استحق أن يحتل مركز البطولة لا لأنه طفل وسيم و وديع، بل لأنه استطاع أن يتخذ موقفا وهو في هذا العمر الصغير، وهو أيضا صفر من القوة و من الإمكانيات التي تحمي موقفه العظيم الشريف. ربما لو كان جبانا أو لو كان انقاد للصوص و صار واحدا منهم ما رأي الكاتب فيه أي ميزة ليجعل منه بطلا لقصته الرائعة حتى ولو كان في وسامة أوليفر.

وامتلأت غضبا من عدة سلبيات اجتماعية رافقت الأحداث، كالقاضي الفاسد الفاشل الذي عرض أمامه أوليفر بتهمة سرقة هو بريء منها و كيف كان يتعامل بقسوة مع الطفل الذي يكاد يسقط من شدة الإعياء.. و كالسيدة الحمقاء التي تقف في النافذة تصدر أحكاما عمياء على طفل صغير، تدّعي فتاة أنها أخته و أنه فر من والديه و أن أمه حزينة عليه بل وتطالب السيدة بضربه لأن هذا ما يستحقه الأطفال المتمردون مثل أوليفر تويست.

هذه السيدة السليطة ربما استحقت الذهاب للجحيم فقط بسبب ما قالت من هذه النافذة الصغيرة المرتفعة، مع أنها لم تقم باختطاف الطفل ولا لها أي دخل بالموضوع، لكن لسانها فقط ربما قادها لمصير بائس و مشئوم. أما جموع الواقفين في الشارع و في النوافذ و في المنازل المحيطة بأوليفر في هذا الوقت فقد خلت كلها من رجل واحد حكيم و محترم يتدخل ليتحقق بذكاء من شأن هذا الطفل الذي ربما كان يتعرض لحادث اختطاف بالفعل وربما كان الطفل صادقا، و كذبت الفتاة و كذب اللص الذي كان معها، و لكن هل هناك ذنب أكبر من أنه طفل و دليل إدانة أكبر من حداثة سنه ؟

من ذا الذي يواجه راشدا أو كبيرا في السن من أجل طفل ؟ من ذا يصدق طفلا و يكذب رجلا كبيرا و امرأة ؟ من يحترم طفلا أو يرحم طفلا لا حول له ولا قوة ؟ ... الكبار وحدهم يعرفون كل شيء .. الكبار وحدهم معهم الحق دائما .. فهم آلهة لا يأتيهم الباطل من بين أيديهم ولا من خلفهم .. يكفي ما لديهم من رصيد في أعمارهم ليكون هذا صك غفران و دليل براءتهم و صدقهم و كونهم على حق بصورة مطلقة... في حين كان رصيدهم من الأخلاق والحق صفرا أو عدة أصفار...

تعاطفت مع أوليفر بشكل شخصي، فربما عشت بعضا مما عاشه هذا الصغير البريء، و ربما كنت أتمرد مثله وأثير الشغب عندما أتعرض لهذا الجبروت الظالم و أنا أعلم أنني أقل قوة ممن يظلمني و أن الله وحده قادر أن يعيد لي حقي .

بوركت أيها الطفل الشجاع أوليفر تويست، و بورك كل من ساعد في الدفاع عن النبل والحق والرحمة والفضائل، و كلفه ذلك أثمانا باهظة قد تصل إلى الموت. و سيأتي يوم ينصف فيه الحق من أنصفوه، و يضع الظالمين في الموضع الذي استحقوه .

2 نوفمبر 2009،

7:08 م

البضاعة المباعة لا ترد ولا تستبدل !!

2009-10-22T21:42:00.005+02:00

يا جماعه حد يعرف محل أبهات و أمهات ؟؟

عندي اتنين عايزه أغيرهم .. أو أرجعهم و آخد فلوسي

هــوامـش

2009-10-20T20:11:00.013+02:00

سأكتب آرائي ..

ففي معظم الأحوال لا أجد فرصة أن أقولها !!

---

التخلي عن الأحلام أو المبادئ في اللحظة الأخيرة ... بعد أن قطعت مسافة كبيرة

وبعد الاقتناع بالاختيار .. وبعد التضحيات التي بذلت إيمانا بهذا الاختيار ..

هل نفقد الإيمان و يضيع كل شيء ؟؟

---

جاري الإعداد للرحلة ..

بالتعليم ... والتدريب .. و تكوين العلاقات .. وتوفير الأدوات

أخشى بعد كل ما بذل من مجهود في الإعداد وفي بناء السفينة

أن يغير القبطان رأيه.. ويدير الدفة!!ـ

---

بعض الطعام يتم تسويته على نار هادئة ويأخذ الوقت الكافي لكي ينضج تماما

و بعض الطعام يعرض لنار شديدة، فتنضج أو تحترق أجزاؤه الظاهرية بعد وقت قصير

بينما لبه الداخلي لم ينضج بعد

أراني أشبه النوع الثاني في شيء ما !!ـ

---

الشيء الوفير مزهود فيه .. والشيء العزيز غالٍ و مسعٍ إليه ..

أردت أن تكون مشاعري عزيزة لكي تحظى بالاحترام و المكانة الرفيعة ..

لا أظهرها بسهولة أو أمنحها لأي شخص فيجرحها أو يقابلها بإهمال ..

أضيق القنوات التي أسمح منها بمرور مشاعري لأشخاص تم اختيارهم بعناية كبيرة ..

إلا أن اندفاع الماء يكون أكبر في الأنابيب الضيقة ..

هذا ما قد يضعنا أمام مشكلة جديدة !!

---

صراعات مثيرة للأعصاب .. تؤدي إلى ارتكاب حماقات .. ثم إلى الندم بعد ذلك

ثم صراعات جديدة .. و هكذا .. صراعات >> حماقات >> ندم

ما أسوأ أن تعيش داخل هذا الثالوث !!

---

خلق الله أناسا محدودي الذكاء .. أو ذوي احتياجات خاصة ..

هؤلاء يرهقون الآخرين نوعا ما باحتياجاتهم الكثيرة .. ويحتاجون صبرا كبيرا في التعامل معهم

( وقد يكونون أفضل منا عند الله ) .. إنني لا أمانع أن أصبر على هؤلاء ..

ولكن ليس لدي استعداد على الإطلاق أن أصبر على شخص مستبد أو عديم الخلق ..

---

الغارقون في الحياة المادية لا يمكنهم أن يتعايشوا أو يتفاهموا مع من يقدسون حياة الروح والفن والخيال والعلم

والعكس صحيح ..

---

لا أحب أن أكذب على نفسي و لو كان الكذب سيجعلني أكثر ارتياحا ..

---

إنني أتنفس حرية .. وكرامتي كالروح التي تسكن جسدي ..

لا أعيش بدون إحداهما ..

---

الحب هو الطاقة التي تحرك قلبي .. ولو بقيت بعيدة عن أحبائي ..

ربما أظل أتحرك بفعل القصور الذاتي .. لكنني سأتوقف عاجلا أم آجلا !!

---

أصارع و أقاوم الاكتئاب بكل طاقتي منذ وقت طويل ..

أخشى أنه كاد يتمكن مني !!

---

لا أعتقد أنني سأستمر في علاقة .. لا تسمح لي بالتعبير عن أفكاري أو مشاعري

خوفا !!

---

يهمني أن أعرف نفسي ..

---

بعض الناس تمنعك عن التعبير عن الحب والمشاعر الجميلة و العطاء الوفير الذي تكنه لهم في داخلك

بتصرفاتهم !!

---

لا أقبل أن أخفض رأسي أو أنحني لأي إنسان

---

قد نتنازل عن بعض ما نستحق حبا .. و أحيانا تسامحا .. و لكن هل سأتنازل يوما عن حق أرفض التفريط فيه، بسبب الاحتياج ؟؟

---

الهوامش قد تكون أحيانا شيئا ثانويا أو عديم القيمة ..

و قد تكون في أحيان أخرى .. إشارات هامة .. و خلاصة كل ما نبحث عنه ..

أو نحتاج إليه ..

ليت هكذا تكون الأحلام

2009-10-09T20:22:00.018+02:00

من أحلامي ...

*** أحلم أن أتزوج رجلا أحبه و أتفاهم معه ... في حياة جميلة لنا فيها أبناء ينالون منا الرعاية والعناية والحب والتنشئة التي تبني ذواتهم وتصنع منهم شخصيات عظيمة .. أسعى للوفاق مع أسرتي وأبنائي...و أن يكون البيت واحة هادئة دافئة رومانسية .. وقطعة من الجنة ..

سأسعى للعدل بين أبنائي .. حتى يحبوا بعضهم البعض .. سأسعى لغرس خلق الإيثار داخل الجميع .. سأسعى لإيقاظ الضمير لدى أبنائي .. وسأسعى لتقديس الصدق والحق في منزلي وبين أهل بيتي الأحباب .. سأسعى لعلاقة قوية بيني وبين أبنائي ..

سأجعل العلاقات العملية في أسرتي دروسا في الحب و في الحنان و في الجمال و في الأمومة وفي الدفء و في التعاون و في حسن توجيه النصيحة وخلق وأدب الاختلاف ..

*** أحلم أن أعيش حياتي كما أحب .. حياة حرة ... متوازنة ... منتجة ... أن يكون الصلاح و الإصلاح .. هما هدفي وحالي دائما .. أو غالبا .. وأن أتخلص من عاداتي السيئة ومن صفاتي السلبية .. أيا كان انتشارها و ذيوعها و عدم استنكار عموم الناس لها ..

وأن أتشبث بصفاتي الحميدة .. ومبادئي و أفكاري و قناعاتي .. أيا كانت ندرتها .. أو استنكار عموم الناس لها ..

*** أحلم أن أركب فرسا و أنطلق به في مساحة خضراء واسعة وممتدة مد البصر ... بسرعة كبيرة جدا .. وأقفز به فوق العوائق والصخور ... و أنا أنتشي بضربات الهواء و هي تتداخل في ملابسي وكأني أطير ..

*** أحلم أن أقضي يوما كاملا على الأقل .. بين الأراضي الزراعية .. و أصحو مع الفجر .. لأرى السماء أمامي في كل اتجاه ... في زرقتها الرائعة ... متصلة بأرض خضراء ... ولا مباني عالية تعوق الرؤية ... وتعوق المتعة والاستمتاع بالطبيعة ..

و أشارك الفلاحين أعمالهم ... التي قد لا أعلمها جيدا ... على حد معرفتي ... تربية الماشية .. حرث الأرض .. غرس البذور ... الري ... الحصاد ... و كل شيء ... و أن أجري و ألهو وقتا طويلا على الأرض الخضراء .. حتى أتعب .. وأنام حيث وصلت بي قدماي في وسط الخضرة ... و أستظل بالسماء في المساء .. و أستضيء بنجومها .. وضوئها الرقيق .. الذي لا يزعج الأحلام ....

أجمل شيء متاح أمامي الآن ... البحر ... يا له من منظر رائع .... السماء من أعلى تمتد حتى تتصل بالبحر على امتداد الرؤية .. والسمك الصغير في الماء يتصارع على قطع الطعام التي يلقيها الناس ... و الليل و تألقه المعتاد .. و النجوم وبريقها الهادئ الرقيق ... و البدر المكتمل في ليلة التمام ... وما له من عذوبة و جمال وأثير ....

وأشعر أنني استعرت من البحر..... عمقه .. و اتساعه ...و صمته المعبر ... وهيبته .. وحذر الناس من ثورته وهياجه في لحظة غير محددة ... وقوته.. و صبره ... وثباته .. و ثراءه الداخلي ... فبداخله حياة لا نراها ... و بداخله كلام لا نسمعه .. لأننا لا نصغي إليه .. ولا لنداءاته و آلامه و ابتساماته وحكاياته ... وبداخله قوانين تنظم الحياة بين أحيائه وتحفظ التوازن .. و بداخله كنوز وثروات .... و بداخله جمال ... و بداخله وحشة ... وبداخله خوف ... و بداخله نعومة ... و بداخله أضداد كثيرة ... تجعلك تقترب على حذر ... تستمتع مع خشية .. تغفو وأنت مستيقظ بطريقة أخرى ..

أندمج مع مشهد الماء حتى إنني لأنسى كل ما حولي ... و لا أسمع ولا أرى ولا أكلم إلا البحر .... حتى أتوحد تماما مع الأمواج و باطن البحر و عمقه وأنظر من مكانه إلى الناس الواقفين أمامه .. و أرى كيف ينظر البحر للناس من مكانه هذا ... و ما هو رأيه فيهم ؟! ..

*** أحلم أن أستمتع بتجربة الغطس تحت ماء البحر ... أحلم حلما ربما كان غير واقعي ... أن آخذ جولة حول الأرض ... ولكن من تحت سطح الماء .. فأمر على جميع البحار و المحيطات والخلجان .. متصلة ببعضها البعض ... ثم أعود إلى نقطة البداية .. وأحكي عما رأيت .. :)

و كيف استضافني كل بحر على طريقته .. و على اختلاف الأحياء التي تسكنه ... واختلاف عادات كل قبيلة منهم .. و اختلاف أطعمتهم ... و اختلاف أشكالهم .. و ألوانهم ... و تنوع الجمال بينهم .. و أقارن بينهم .. من كان أكثر كرما ؟ ... من كان أكثر حفاوة بالضيف؟ ... من كان أكثر جمالا ؟ ... من كان سيئا ؟ ... لن يوجد ما هو سيء .. فخلق الله يتنافس في الجمال ... و يتنوع بين الجميل و الأكثر جمالا و الأجمل على الإطلاق ...

القبح منا نحن ... الطبيعة بريئة من القبح ... الطبيعة زاخرة بالجمال و الجلال معا ..

سأحلم ...

حتى لو كان الخيال ذنبا أعاقب عليه ... حتى لو كانت الأحلام جرما في بعض الأعراف ... و يا له من جرم أفتخر بارتكابه مرارا وتكرارا ... سأحلم .. إن كانت أحلامي جريمتي ... فما أجملها جريمة ...

ليت هكذا تكون الجرائم .. ليت هكذا تكون الأحلام .. بلا سكاكين ... بلا خناجر .. بلا كراهية ... بلا الأنانية ... بلا تجريح ..

ليت هكذا تكون الأحلام ... بالجمال ... والحرية ... والصفاء ... و الارتقاء ... و السلام ..

إن كان خيالي يؤرقهم لأنه يوضح بؤس واقعهم ... فسأملأ الدنيا بالرسوم و الأشعار و التخيلات و الأحلام .. سأنشرها على كل الحوائط و الأبواب و أغلفة الكتب و زجاج النوافذ ..

فإنما بالأحلام يتغير الواقع ..

سأحلم ... بأرض لا ينزعج فيها الخيال .... ويستغرق فيها الحالمون بأحلامهم .. و سأحلم بأناس لا يقتلون الأحلام ..... بواقعهم المر

شديد المرارة
:(

احنا جيل مترباش !!

2009-10-01T02:03:00.012+02:00

لو فيه واحد أهله في البيت أول ناس بينتهكو حقه وخصوصياته، لما يحتك بالمجتمع ازاي هيرفض الإهانة؟ وتكون له شخصية قوية؟ وهل عزة النفس والكرامة ليها مكان في تربيتنا؟

ألف رحمة عليك يا صلاح جاهين لما قلت:

منساش الابتسامه/ ومش هنسى يا ماما

الشخطه اللى تعلم/ ومتهينش الكرامه

علمتيني المعاني/ والصبر ع الأماني

والضحك والأغاني/ وكلمتيني ياما

دول الأمهات اللى بنسمع عنهم في الأغاني وما بنشوفهمش على أرض الواقع. بتوقف عند كلمة "كلمتيني ياما" وأترحم على روح الفقيد "الحوار" بين الآباء والأبناء، أما الكرامة فلم تعد لها أصلا كرامة.

بتتعلم في المدرسة والجامع ومجالس العلم إن الغيبة حرام، مع إن ماما ما بتعتقش حد ومش بتبطل كلام ف سيرة الناس!! السلوك الخاطئ للأب والأم يعني السم ف العسل>

احنا اتربينا -آسفة احنا متربيناش- احنا نشأنا على إن الأم فاهمة إن دورها ف الحياة هو شغل البيت، والأب فاهم إن دوره في الحياة فلوس وبس. ومفيش في المدرسة لا تربية ولا تعليم. وشهادة الجامعه بسرعه بنكتشف إنها ملهاش قيمة، وضحكو علينا وفهمونا إن ده تعليم!! مع إن التربية أكبر من كده بكتير، غرس قيم و بناء شخصية وعقلية وطموح وحاجات كتير محدش بيفكر فيها للأسف بحجة إن معندوش وقت أو إن الحياة صعبة، و المسألة مش مسألة وقت ولا رفاهية، دي قضية تحضر و ثقافة. للأسف من خلال آباء كتير بيتم تمرير عادات سلبية وأفكار غير منطقية وانتهاكات أخلاقية ودينية.

فين التربية اللى بتهتم بتنمية مهارات الابن الشخصية وقدراته العقلية؟

فين التربية اللى بتهتم بقيمة الحياة وهدفها؟

فين الأب والأم اللى يكونوا داعية للدين بالسلوك والفعل؟

فين العدل بين الأبناء؟ و فين قيمة الصدق إذا كان الآباء نفسهم بيكذبوا؟

كتير مننا عنده موهبة بس مش عارف يقدمها بإتقان، وكتير مننا مش عارف يلاقي نفسه أصلا. لو كان البيت والمدرسة اهتموا بالمواهب من بدري كان الوضع اختلف كتير. لكن احنا بنتخرج ونكتشف اننا متعلمناش حاجه، ومحتاجين نبدأ من الصفر، نتعلم من جديد ونتعلم بجد، من خلال القراءة أوالدورات التدريبية أومواصلة الدراسة في مكان مناسب. يعني خرجنا من فوضى البيت لفوضى المدرسة!

و لما تبدأ تحتك بالمجتمع، ثقتك في نفسك وفـ قدراتك وشجاعتك، هتجيبهم منين؟ قدرتك على المطالبة بحقك؟ قدرتك على التعبير عن رأيك؟ اعتزازك بنفسك؟ الحاجات دي بتيجي منين؟ اللى اتعود على الإهانة والظلم ف بيته، هيرفضهم ازاي خارج البيت؟ اللى اتعود على سماع الهجوم والانتقاد، هيقدم فكرة جديدة ازاي؟ أو يعمل مبادرة؟ ازاي ممكن يقوم بالإبداع والابتكار؟

وفيه ناس فاهمين إن التربية ضرب وعنف وقسوة، التربية في الأصل حب وحنان، وإن الأب والأم يكونوا قدوة بالحال في أخلاقهم وسلوكهم وعلمهم وعقلهم ونضجهم وعطفهم. العقاب في حد ذاته مهارة لا نجيد استخدامها، و نتيجة سوء استخدامها كراهية الابن للمربي وعدم تغيير سلوكه الخطأ.

أهل البنت كل همهم يعلموها الطبيخ وشغل البيت وخلاص، واللى بيفكر يعلم بنته فن التعامل مع الزوج بيعلمها "فن الخضوع للزوج". وأي حاجه غير الجواز تبقى بالنسبة للبنت تضييع وقت، والراجل يساوي فلوس وبس، لكن الرجولة الحقيقية تكاد تكون ملهاش تعريف واضح.

وبقينا مجتمع بيقيم البنت بمعيار هي حلوه ولا وحشه؟ ويقيم الراجل بمعيار هو غني ولا فقير؟ اللى بيشوف نفسه ابن ناس وغني ووظيفته عليها القيمة يبقى عريس لقطه، وياخد ف نفسه قلمين مش قلم واحد. وممكن يكون يجهل أشياء كتيره جدا، أو أخلاقه سيئة بس بيعرف ازاي يداريها عن عيون المجتمع، ومع ذلك عريس لقطة، ازااااااااي؟ معرفش. ونفس الشيء بالنسبة للبنت، اللى لو حلوه ومن عيلة تبقى ألف راجل يتمناها.

مع إن ثروة الإنسان الحقيقية مش في شكله ولا فلوسه ولا أهله. ثروته في نفسه: أخلاقه ودينه وعقله وعلمه ومشاعره الطيبة والقدرات والمهارات اللى اكتسبها. و دي أمور كلها لا تدرك إلا بالبصيرة، لكن احنا مجتمع مش بيبص غير للماديات والشكليات ومعندوش غير الحواس الخمسة اللى يدرك من خلالها الأمور، لكن مفيش عقل ولا وعي ولا نضج عند كتير مننا، من خلاله يدرك أمور معنوية قيمتها أعلى وأرقى بكتير.

فلوس الدنيا كلها متساويش بيت فيه أخلاق وعلم وحب وحوار وتواصل بين كل أهل البيت. لو أم أفتخر بأبنائي على أساس نفس المعايير، ويكون هدفي أعلمهم القيم دي. لكن أغلب الأمهات مفيش في دماغها غير إنها تعلم بنتها شغل البيت وتحجر على حريتها، حتى لو البنت مبتعملش حاجه غلط وحتى لو كانت شخصيتها قوية وبميت راجل وحتى لو كان يضرب بيها المثل في الأخلاق والتدين... بس عشان كلام الناس..

وطريقة تربية الأولاد في مجتمعنا بقت غريبة جدا. لمجرد كونه ذكر ده معناه إنه واجب على أي أنثى في البيت خدمته سواء أمه أو أخته، في نفس الوقت يتمتع بالحرية والانطلاق ويعيش حياته زي ما يحب.. و يحصل على امتيازات كتير من أهله لمجرد إنه ذكر! طبعا مش كل الشباب كده بس دي بقت الأغلبية منهم.

كام مره سمعت جملة "مسرحية مدرسة المشاغبين بوظت أخلاق الشباب وبوظت التعليم وبوظت العلاقة بين الآباء والأبناء وبين الكبار والصغيرين". بس أنا عندي رأي تاني. مدرسة المشاغبين دي عملنا الرضي، صدى فساد القدوة وفساد الآباء وفساد المعلمين. هو احنا بنحترم الكبير ليه؟ لأنه المفروض تجسيد للأخلاق والعطاء والرحمة والعلم والحكمة. ومش كل كبير يحمل هذه الصفات، مش كل أم تحمل صفات الأمومة، ومش كل معلم كاد أن يكون رسولا. مش كل حامل للقب حامل للصفات. عشان كده "كان طبيعي هذه النماذج تفقد الاحترام... لأنها معملتش حاجه محترمة" يعني مهياش قضية شعر أبيض. لو كانت المسألة كده، فأنا عندي خمس شعرات بيض!

احنا طلعنا جيل مترباش يا اخوانا. وبعد العمر ده اللى منا ف العقد التالت أوالرابع من عمره والمفروض إننا الجيل الصاعد، لسه بنحبي.... جيل متعلمش أي حاجه وميعرفش يعمل حاجه.... أنا قررت أربي نفسي، و أعلم نفسي بنفسي، ومش ناويه أمشى ورا غيري مع التيار العام. ومش هكون بنت ولا أم من هذا النوع.

تهيؤات

2009-09-21T07:00:00.008+02:00

من الناس من تعش معه أياما أو أشهر قليلة أفضل من عشرات السنين تعيشها مع من سواه

و يكون لفراقه تأثير كبير عليك كما تكون لذكراه مناعة قوية ضد النسيان

و قد تعيش بعد ذلك تنفق وتعطي مما زودك به وجوده من حب و أمان

وما زودك به بعد فراقه من سعادة يخالطها الشجن أو حزن يداخله الجمال

(أعرف إنسانة أعطتني كل هذا)

وقد تستحضره في وجدانك في أوقات عصيبة فتمدك ذكراه بنوع من الصلابة والصبر

وقد تلهمك حسن التصرف وقد تستعير بعضا من صفاته ومن حكمته ومن خلقه

وتتخيل لو كان هنا فماذا كان ليفعل ؟ وماذا سيكون رأيه ؟

وتستطيع بقلبك أن تدرك وتتعرف على رد فعله هو، وأن تستشيره في غير وجوده وتعرف ماذا كان سيشير عليك

فتفعل ...وتشكره

لأنه كان بجانبك عندما احتجت إليه !!

(أعرف شخصين كذلك)

بعض الناس من شدة وضوح مواقفهم وأهدافهم وقيمهم ومبادئهم، تستطيع أن تعرف آراءهم دون الرجوع إليهم

قد تسأل نفسك، إذ تعلمت منهم كل هذا في وقت قصير، ماذا كنت لتتعلم منهم لو كانوا برفقتك طوال الحياة ؟؟

يوجد أشخاص يتسمون بالحكمة والثراء المعنوي، بحر من العطاء، خسارة فادحة ألا تنهل منه إذ وجدته أمامك

"الإنسان ليس ما يملك، ولكنه ما يكون" ... جملة قرأتها في كتاب

الثري بحق، من كانت ثروته في داخله من خلق ودين وعلم ومهارة وعواطف

لا يمكن أن يدركها من يدركون الأشياء بالحواس الخمسة

أما الثروة التي أتحدث عنها لا تدرك إلا بالبصيرة

شهر ونصف بعد مغادرة الوطن

لا أدري ... هل الغربة فقط خارج الوطن؟ .. أم قد يشعر بها المرء في بيته ؟؟

يقال أن في السفر سبع فوائد ... و لم يقل أحد كم ضررا في السفر ؟

الغربة ؟

عدم الاستقرار ؟

الخوف ؟

الوحدة ؟

افتقاد الحب والأحباب؟

أخشى أن هذا الوضع كان قائما في وطني ، وإن كان بنسب متفاوتة

فالخوف والغربة بخاصة ... ملازمان لي بصفة دائمة

لن آلف مكانا لا أجد فيه ما أريد، مهما ترددت عليه

لن آلف مكانا فقدت فيه الشعور بأشياء كثيرة

أقلها وأهونها : الشعور بالسلام

عيد الفطر قادم .. و الأعياد مرتبطة بالفرح والسرور

ومع ذلك يقال أن الأعياد تأتي بالأحزان على الغرباء ... لأنها تذكرهم بأحبائهم الذين حرموا منهم

المدينة هنا جميلة و المباني راقية والمحلات والأسواق والمطاعم والفنادق تتسم بالفخامة

خرجت للنزهة والتسوق ... أخذت قسطا من الانطلاق والتجول في عديد من الأماكن

عدت بمشتريات كثيرة

عرضتها على السرير فامتلأ بها وبألوانها

كنت أظنني سأكون سعيدة ...... فإذا بي أبكي

ليس هذا ما أريد

ليس هذا ما يقر عيني

ليس هذا ما يبهج نفسي

زادت دموعي مؤخرا بكثرة لم أعهدها مسبقا

و أنا لا أمنعها ... كما منعتها كثيرا من قبل كبرياء أو تماسكا أو عندا أو خجلا منها

لا أدري...... لماذا أتذكر الألم بكثرة هذه الأيام ؟

لو كان كل ما سأجنيه من سفري هذا هو تحرر الدموع التي حبستها وقهرتها طويلا

و مواجهة مشاعر جاهدت في الهروب منها

فهذا يكفيني

و سأعد ذلك فوائد سفري السبعة

و جاء الشهر الكريم ، الذي تزداد فيه الخلوة

وفوجئت بكمية من المشاعر الغزيرة والعنيفة والمتضاربة أحيانا ، وإذا بها تشتبك وتتعارك

وحاولت أن أكون واسطة خير بين مشاعري

وحمامة سلام

لكنها رفضت الهدوء .... و أبت السلام

وكيف أفاجأ بشيء أعرفه جيدا وأعيشه وأعيه تمام الوعي ؟

كيف لا ... وتلك المشاعر سبب ثورتي وانتفاضي وعنادي ؟

أم أن الشعور بالمفاجأة سببه الإحساس بأن كل ما أرفضه و أغضب منه وأثور عليه باعتباره كوارث محققة ... لا أجده عند غالبية الناس يثير أي انتباه ؟

وكأنه أمر طبيعي ... عابر ... عادي ....... "انتي مكبرة الموضوع كده ليه" ؟؟

وكأن ما اعتقدته بدهيات ... ليس كذلك

"الله ؟ هذا رمادي .. وهذا أبيض ... وهذا أسود .. وهذا أخضر"

"يا جماعة .. ألا ترون ما أرى ؟؟؟"

"يا نااااس صدقوني"

حتى تخيلت أنني مجنونة ... أو أهلوس ... أو تأتيني تهيؤات

الأمر الذي يجعل دهشتي لا تنتهي

ولن تنتهي .. ما حييت

15 سبتمبر 2009

وداعا يا أرض مصر

2009-07-24T02:37:00.009+03:00

هذه ليست المرة الأولى التي أتركك فيها يا وطني، ولكنها ستكون المرة الأطول
إلا أنني مستبشرة .. متفائلة

وليست المرة الأولى التي يودعني فيها الأحباب،،،
إلا أنه أبهرني من جاءوا من بلاد أخرى ليروني وليودعوني ويعرضوا خدماتهم و أنا بدوري حملتهم أربعة من المهام الثقال :-) التي أوقن أنهم أهل لها .. وهم محل ثقة
* * *

و من أتوا من العاصمة وتركوا عملهم وأستطيع أن أتخيل كم كان هذا صعبا
و كم بذلوا من جهد ليستطيعوا الحصول على إجازة أو تأجيل العمل وإزاحته على أيام لاحقة وهو أكبر عبئا وتراكما
شيء ترفع له القبعة .. ونشعر له بالامتنان والعرفان والشكر
:-)
* * *

و من جمعني بهم العمل لمدة تسعة أشهر .. وجاءوا خصيصا ليودعوني و نتبادل صورا تذكارية وعناوين البريد الإلكتروني لنتواصل .. بحب وصدق خالصين ورغبة قوية في استمرار العلاقة
* * *

و من لم يستطيعوا الحضور فحزنوا للفراق ووعدوا بخلود الذكرى ودوام الحب
أو اعتذروا بأسف وأسى وحزنوا للفراق .. وكانت مشاعرهم أقوى حضورا وتأثيرا ووصولا إلى القلب
لأنها من القلب
* * *

لعلها بداية جديدة وخطوة هامة ... لا أعلم أين تذهب خطوات القدر
لكنني أتوقع كثيرا من الآمال والظنون والتخمينات والأحلام
هذا الخيال الذي كثيرا ما يوقعني على (بوزي) عندما تصطدم أنفي بأرض الواقع
ولكن لا يهم ... لو بطلنا نحلم نموت
:-)

سنة الحياة ... لا يوجد بها استقرار ( على الأقل حياتي أنا ) ولا دوام فيها لشيء
المهم أن تكون مقتنعا بكل ما تفعل، حتى لو كان خطأ فسوف تتعلم منه

وأنا أرتب أوراقي وأغراضي وجدت ورقة مكتوب فيها: "السعادة أن تقول نعم ولا وأن يكون لك خط مستقيم إلى هدف" أذكر أن هذه الجملة لأنيس منصور.......

وقلبت في الأوراق فوجدت شعرا قديما أحتفظ به، ووجدت خواطر من فترة المراهقة، وقبل المراهقة وفترة الجامعة
و وجدت هدايا من أصدقاء و أحباء أعزاء، ووجدت أشياء مرتبطة بذكريات رائعة
تمنيت لو آخذ كل ذلك معي ... ولكن للأسف حتى كتبي وكتاباتي لم أستطع أن آخذ منها إلا القليل

وعلى الحائط رسومات وكتابات لي و لإحدى صديقاتي ( أصل انا م النوع اللى بيكتب ع الحيطه)ـ

وعلى الكمبيوتر أشياء كثيرة عزيزة علي، وتذكرت أن الفلاشة التي كانت بحوزتي (اتحرقت) وتوسلت لماما حتى أسطو على فلاشتها التي اشترتها في ظرف ما ولكنها لم تستخدمها ( دنيا حظوظ ) ـ

على الحاسوب بعض مما أكتب، وكتب مهمة لكتاب كبار، وصور ذات أهمية كبيرة، و برامج وتسجيلات أخرى ذات قيمة كبيرة... ولم أستطع أيضا أن أحمل معي كل ما أريد على هذه الفلاشة

الإنسان لا يملك حقيقة إلا ما يوجد في طيات شخصه وكيانه، هذا هو الشيء الذي يمكنه أن يحمله معه في كل مكان
حتى القبـر ،،،،،،،

كانت لي أمنية واحدة أخرى قبل أن أغادر وطني، أن أتجول في أرضها وفي الأماكن التي أحببتها فيها
أودع الأماكن التي تعلقت بها وأودع هواءها وشوارعها
ولم تتحقق الأمنية

الطائرة ستقلع في العاشرة صباحا يوم السبت 25 يوليو
وداعا وطني مصر
أو لنقل ... إلى اللقـــاء

بتمشي بدماغك ؟

2009-07-16T04:51:00.008+03:00

أحاول التفكير في الكلمة التي تقال لي دائما "ماشية بدماغك"، أحللها و أعللها لأفهم، خصوصا أن من يقولونها غالبا لا يمكن التفاهم معهم أو إيجاد لغة حوار بيني وبينهم. والسؤال هنا: ترى هل من المفترض أن أمشي برجلي؟ أم أمشي على كلتا يديّ؟ أم أمشي بدماغك؟ أم بأي شيء عليّ أن أمشي؟

هل خلق الله لي عقلا، لكي ألغيه وأستعمل بدلا منه عقلا آخر أو لكيلا أستعمل العقل إطلاقا؟
والمشكلة أن من يريدني أن أطيعه وأتبعه وأمشي بدماغه هو أصلا دماغه عطلانة منذ زمن طويل. فهو لم يتعبها في التفكير في أي قضية أو مسألة أو فكرة أو حل مشكلة منذ انتهاء سنواته الدراسية، هذا على أحسن الفروض ! يعني أنا سوف أستعمل دماغا "مركونة" عشش فيها العنكبوت.

الإسطوانة المشروخة تقول: "كل الناس غلط و أنت فقط صح؟"، لا.. القضية ليست " أنا الصح "، ولكنها قضية "أنا لم أقتنع" ، "أنا أنقد .. أنا أفكر .. أنا أتساءل .. أنا أتحقق"، فأواجه كثيرا من الأصنام الفكرية التي لا أساس لها من الصحة، وما أن أرفع صوتي بالسؤال والاستنكار، يصيح عبدتها في وجهي كأني كفرت!!

لست أدعو للتعصب الأعمى ولا الدكتاتورية، ولا رفض النصيحة، فلا خاب من استشار، و لكن أنت في النهاية سيد قرارك. أنت رئيس جمهورية نفسك، ولا مانع أن يكون لك معاونون ومستشارون - من ذوي العقول الفاعلة لا العقول المتعطلة - لكن لا تنس أنك الرئيس، فلا تسمح لأحد أن يحولك إلى "مقطف"ـ

يوجد في الكون ثوابت واحدة فقط : الدين والأخلاق، وكل ما عدا ذلك اجتهاد و رأي و أذواق شخصية. ليس من حقك أن تفترض أن فلانا لا يعرف مصلحة نفسه، ولا يدرك أي الاختيارات أفضل بالنسبة له، وعليه فإنك تبرر لنفسك السيطرة عليه وتوجيهه وتولي أمره.

فلو سلمنا أنه فعلا لا يعرف، فواجبك أن تعطيه المعلومات لا أن تستغل جهله للسيطرة عليه، اتركه يجرب بنفسه، اتركه يلمس الخبرات بيديه، دعه يتعرف على الخطأ والخسارة والفشل. فإننا نتعلم من سوء الحظ أكثر مما نتعلم من الحظ الحسن.

وإلى متى سيعتمد عليك؟ وإلى متى لن يكون قادرا على الاختيار؟ وإلى متى سيعجز عن اتخاذ قرار؟ حتى لو خالف الأغلبية، السير عكس التيار ليس جريمة، كل إنسان حر، يختار طريقه بنفسه. أنا ألتزم بالقواعد الدينية المطلقة فقط، وليس لدي أي استعداد أن أضع على نفسي مزيدا من القيود بلا سبب مقنع، أو لمجرد أن هذا هو رأي الأغلبية.

الأغلبية السلبية، الأغلبية السطحية، الأغلبية التابعة، الغوغاء، كيف يكونون على صواب ؟؟ رأي الأغلبية، العرف، العادات، الموروثات، كأنها كتب مقدسة، تنزيل، وحي سماوي. ما أجمع عليه أغلب الناس ينال تنزيها وتقديسا، على اعتبار أن مجلس علماء وفقهاء الأمة هو الذي أجمع وقال: متفق عليه ! ـ

أريد حريتي كاملة، غير منقوصة، غير مرهونة، غير مصادر عليها. ميز الله الإنسان بالعقل والإرادة والحرية وأعطاه الحق أن يختار، وهو إلهه الذي يملك أن يمنعه، فكيف يمنعه من الاختيار من لا يملكه؟

إن إلغاء عقل إنسان جريمة، لو أملك لسننت لها أقسى العقوبات، ولكن أحدا لا يستطيع أن يلغي عقلك إلا لو سمحت له بذلك، فإن فعلت فإنك مغفل، و قيل أن القانون لا يحمي المغفلين.

نعم .. سأمشي بدماغي ، فأنا لا عندي استعداد ألغي عقلي ولا عندي استعداد أستبدله بأكثر الأحذية رواجا في المجتمع ـ

تعصب غير أعمى !!! ـ

2009-07-07T02:30:00.004+03:00

التمسك بالقناعات عن إيمان وفكر عميق .. تعصب غير أعمى ! ـ

رأيت كثيرا من الناس يتمسكون بالجهل والعمى والرجعية، يعيشون ويموتون لأجلها، لأنها ببساطة مألوفة ! ـ
ورأيت أصحاب عقول متميزة ورؤى إبداعية أصيلة يتخلون عنها يأسا بسبب محاربة النمطيون لهم ! ـ
فمن أولى بالتمسك بأفكاره ؟

الإيمان خيط يجمع كل الفرائد والدرر في عقد واحد متكامل ومتناسق، بدلا من أن تتفرق وتضيع هباء ـ

حسن النية لن يبرر كثيرا سوء التصرف ـ

"لماذا؟" سؤال بسيط، لكنه كفيل بإزالة العنكبوت الذي عشش داخل العقول وإسقاط الطبقات المتراكمة من التراب فوقها ! ـ

يتخذ البعض أحيانا عجز أو جهل شخص مبررا للهيمنة عليه، ويسمي ذلك حماية وعونا،
في حين يلغي كيانه ويطالبه بالانقياد التام له فيحوله إلى مجرد تابع! ـ
لكن المساعدة الحقيقة أن تعلمه كيف يختار وعلى أي أساس، حتى لو تركته يذوق الخطأ وبعض الخسارة! ـ
" أفضل من أن تعطيني سمكة، أن تعلمني كيف أصطاد " ـ

الاحتلال: عملية لا نفهمها ولا نراها على حقيقتها،
فالذي يستغل احتياجاتك ونقاط ضعفك ليفرض عليك أوامره ويتحكم بك، - حتى ولو ادعى أنه يعمل على مصلحتك - يحولك إلى كيان محتل ـ
كثير من الآباء قدموا للحياة جيلا محتلا من الداخل، لا يقوى على رفض الاحتلال في الخارج ! ـ

لا ينبغي أن يـُحاسب الإنسان إذا كان غبيا، ولكنه يجب أن يحاسب عندما يتغابى !! ـ

ليه ؟

2009-06-16T03:07:00.016+03:00

ليه يا رب خلقتني

غاويه تعب ؟

غاويه كتب ؟

غاويه أفتش فـ الفنون

فـ العلوم و فـ الأدب ؟

ليه مكنتش عايشه فـ الدنيا كده ؟

بلا حلم .. بلا علم .. بلا نمرده

ليه بتخلق ناس كتير مستسلمين ..

وخلقتني متمردة ؟

ليه بعيش كل يوم مع أسئله

و أنام و أحلم بالجواب

ألقى الجواب ميت معضله !

ليه بلقى نفسي فـ السما

وسط النجوم ؟

وبحب أهرب فوق جناح الحلم من دنيا الهموم

ليه كل أحلامي مرفوضه هنا ؟!

وعشان أعيش ع الأرض (نايــمه) فـ الهَـنا

مش لازم أسأل أو أفكر

مش لازم أبقى مؤمنه

ده انا حتى علشان أعترض على أي شيء

أرفض عريس ..

أرفض فساد ..

أختار طريق

بدفع تمن غالي أوي ..

زي الضنى

مش قادره أعيش زي اللى عاشوا

بيقدسوا صنم الجمود

وأنا قلبي ربه كتب عليه

إنه يعيش أزمة وجود

هفضل أعاند اللي عايشين في التراب

و الي بيدفن فكرتي فـ قبر القيود

الكل هيموت فـ النهايه

إلا اللى عـايــــش للخـلــــــود

ومكنش تايه في متاهات الخلايق

بيحب يوصل للقواعد ..

و الحقايق

بيحب يكتشف المشاعر

والخواطر

والدوافع

والمبادئ

بيحب يتخطى المظاهر

م الـي باين ... لـلـي باطن

و الـي كاذب ... لـلـي صادق

احنا مش عايشين يادوب ناكل ونشرب

القلب أعمى

م الحقيقة يحب يهرب

مبحبش أكذب ع الضمير لجل أستريح

وبحب أوصل للحقيقة

ولو بتتعب

يا جماعه -من فضلكم- فيه حاجه ناقصه

الي بيميز وجودنا من الحواس

مش بس خمسه

افهموني

اسمعوني

حد مستوعب كلامي ؟

ولا لسه ؟

16-6-2009

أ نـ ـا مـ ـسـ ـتـ ـقـيـ ـلــــــــة

2009-06-15T03:42:00.000+03:00

أ نـ ـا مـ ـسـ ـتـ ـقـيـ ـلــــــــة

سايباهلكو مخدره

عشان أخلص بأه م النسب العار ده

من شهر 9 وأنا كاتمه ف قلبي وساكته لما طفحت

إيه

معندكوش أخوات بلاستيك ؟

هو مفيش غيري ف البلد دي

جايبينلي عيال ماسكين ضفدعة جلد وبيحدفوها لبعض لحد ما جت فيا

و رئيس قسم يقول اقتراح ( الكل معترض عليه أصلا ) ويسأل : حد معترض .؟

أقوله أنا .. ومعايا اتنين ممن تبقوا من جنس الرجال

يقوم يفترسني أنا بالذات دونا عن بقيت الخلق ويقولي اطلعي بره

( وحياة ...... ؟ )

ده غير المرتبات الحقيرة .. الزرع اللى في حديقة المدرسة بيتصرف عليه أكتر مننا

وقال إيه المدير بيقولي إنتي من العناصر الكويسه اللى مش عايزين نفقدها

ده عند السيدة الفاضلة والدة أدهم

- حد بأه يقولي استحملي .. الواحد لازم يضحي من أجل القيمة النبيلة

بلاش أقولك كلمة وحشة

- طب خليكي في المكان على الاقل سنة .. عشان تاخدي الخبرة كاملة

آدي السنة خلصت .. وبعدين ده مش مكاني أصلا

و من هنا

كان لابد من وقفة

لقد اتخذت قرارا أريدكم جميعا أن تعينوني عليه

لقد قررت أن أتنحى تماما ونهائيا

عن أي منصب رسمي

أو أي دور تربوي

وأن أعود إلى صفوف العاطلين

أؤدي واجبي كأي مواطن فاشل

طلعوا ف مظاهرات بأه و ومسكوا ف رجل البنطلون

و فوزية على كلمة واحده

ماخدوش يابابا ماخدوش يا بابا ماخدوش يا بابا

خلاااااااااااااص ... كفاااية
7/6/2009
يوم الكرامة
يوم الاستقلال
اليوم ده لازم يتعمله تمثاااال

وكفاية إني بقيت شوارعية من يوم ما وقعت ف مقلب الزباله ده

لا يا عم

أنا أنفد بلحمي أحسنلي

مااااااااااااااامااااااااااااا

تحاليلي يا ماماااااااااا

عاااااااااااااااااا

* * * * * * *
الـــوجــه الجــاد لـلـــعـــمـــلـة
* * * * * * *

الإضافة اللى بيقدمهاك أي عمل في الدنيا عبارة عن 3 حاجات
1- عائد معنوي (خبرة - مهارات - تحقيق ذات ) ـ

2- عائد مادي

3- علاقات اجتماعية

وفي المقابل بياخد منك وقت ومجهود وممكن يكون بيمص دمك
يعني المعادلة : وقت + جهد = عائد مادي ومعنوي وعلاقات

انت الوحيد اللى تقدر تحسبها وتشوف هل المعادلة بأركانها مرضية بالنسبالك وعلى مقاس أحلامك وإمكانياتك ولا لأ ؟ وبناء عليه تاخد قرار شجاع وحازم.

فيه فلسفة بتقول: حافظ على اللى عندك لحد ما يجيلك اللى أحسن منه
عصفور في اليد خير من عشرة على حبل الغسيل
كلام جميل

بس العصفور ده هل بيفيدك في الوقت الراهن ولا بيكلفك أكبر من الفايده اللى بتيجي منه ؟
وهل هيفيدك في المستقبل ويعوض اللى فات ؟ والامتداد الطبيعي له هيوصلك لإيه ؟
ويا ترى حياتك واقفة عليه ؟ ولا هو اللى موقف حياتك ومعطلها ؟
ويا ترى انت بتحب العصافير أصلا ولا انت عايز تربي أرانب مثلا ؟

يبقى مش مهم معاك كام عصفورة، المهم عايزهم أصلا ولا لأ
العبرة في النوع

إذن

أيها المواطنون
القرار ده اتنفذ أصلا من يوم الاحد اللى فات
يعني سبق السيف العذل
:D
بيب بييييييييييب

سـطـور

2009-06-05T20:23:00.003+03:00

لا نشعر بحجم التنازل والتضحية حين نقدمهما لمن نحب ومن يستحق

النجاح الذي لا تعرف سببه ولا كيفية تحققه، صدفة بحتة ... قد لا تتكرر

قد لا تكون المعرفة صعبة، لكنما تحتاج قليلا من البحث والتساؤل لتحصل عليها

إذا لم تستطع التوصل للجواب ، يكفيك فخرا أنك طرحت سؤالا ، فهناك عقول كثيرة أكبر عجزا و أقل شجاعة من أن تطرأ فيها علامة استفهام!

اجعل المشكلات تنتهي بوصولها إليك ، ولا يكن وجودك بداية لتصعيدها وتفاقمها

قضاء الله وعدله يتحقق عاجلا أم آجلا، وإنما يستعمل الله عباده ليحقق عدله، فالذي يظن أنه منع عنك حقا واهم، كل ما حدث أنه حرم نفسه من ثواب الاستعمال

لا تغضب أمام أعدائك فسوف يستغلون ذلك في استدراجك للخطأ .. فلا أحد يحزنه غضبك و سوف يسعى لرضاك غير محبيك

الاحتفاظ ببعض الحواجز والمسافات في بعض العلاقات، يجعل عمرها أطول

2009-06-01T01:44:00.010+03:00

خطأ وقعت فيه

2009-02-16T22:05:00.002+02:00

مواكبةً للحياة ، ومعايشةً للواقع ، قررت أن أغير (أسلوبي) ، ولكني لن أغير شيئا من مبادئي. ها أنا أعترف أنني كنت مخطئة في بعض أفكاري وأحكامي، وكان عند والديّ حق عندما قالا : أن الطبع يغلب والأصل يطغى ، و الإنسان السيئ التنشئة مهما حاول التجمل والظهور بشكل اجتماعي أفضل ومحاكاة سلوكيات حسنة واعتناق أفكار متحضرة ، لابد وأن يغلب عليه طبعه وقتا ما ، لأنه أصيل فيه.

أما أنا فكنت أنخدع في أدوات التجميل وأظنها طبيعية وأصدقها ، كما أنني كنت أرفض ما قالا، لأنني أخذته على محمل الاستعلاء الاجتماعي ، وأنا أقول أننا كلنا سواء أمام الله وأبناء تسعة ، ما دفعني إلى رفض ما قالاه جملة مع أنه يحوي الكثير من الصواب.

أدركت هذا المبدأ صاحبتي بقلبها النقي دون أي محاولة منها لفلسفة الأمور حين قالت: "مش كل اللى زينا طيبين". وتعني بـ "زينا" من لهم رغبة في التغيير و التطوير، وبتعبير آخر لهم اتجاه إبداعي ناقد في الحياة. و طيبين أي لهم نفوس طاهرة وسرائر نقية ونوايا حسنة. وبسطاء التفكير والنشأة الطيبين أفضل عند الله، وعند كثير من الناس، من أولئك الذين يبدون من طراز أرفع ومتميز عقلا أو علما أو عملا ولديهم نصيب وافر من الحقد وسوء القصد و خبث المعدن.

لكن والداي كانا مخطئين: عندما حصرا الرقي في الأصل والتنشئة فقط، وجعلاهما العامل الوحيد للحكم على الناس، و كانت صاحبتي تعني المتميزين في الفكر و الطموح فقط. و لكني أريد توسيع المعنى ليشمل التميز والرقي في كل شيء اجتماعيا وعلميا ومهنيا وفكريا. وأقول أن هناك شيء اسمه حسن الخلق، وهو ليس محصورا على فئة اجتماعية معينة، أو أصحاب طراز فكري خاص ، أو وظائف مرموقة، إنما هو لمن أراد أن يتحلى به. وقال عنه النبي – صلى الله عليه وسلم- : " ما من شيء أثقل في ميزان العبد يوم القيامة من حسن الخلق "، وقال أيضا : " أنا زعيم ببيت في ربض الجنة لمن ترك المراء وإن كان محقا وببيت في وسط الجنة لمن ترك الكذب وإن كان مازحا وببيت في أعلى الجنة لمن حسن خلقه "، و قال كذلك : " جئت لأتمم مكارم الأخلاق ".

وحسن الخلق أو الطيبة محلهما القلب. وهما أهم عامل من عوامل الخيرية في الحكم على الناس عند الله ثم عند الحكماء من الناس. و أبقى من أسباب وعوامل القوة البراقة ماديا واجتماعيا ومهنيا وعقليا وعلميا. وكثير ممن يملكون هذه العوامل فقيرون في الأخلاق والزوق وتقوى الله. وكثير من رقاق الحال والبسطاء لديهم حظ وافر من حسن الخلق. وقال –صلى الله عليه وسلم- : "رب أشعث أغبر مدفوع على الأبواب لو أقسم على الله لأبره"

وأؤكد على أهمية القوة وضرورتها من أجل نصرة الخير والحق والسلام، و أرفض الاعتقاد الشائع بأن الطيبة مرادف للضعف والسذاجة والبلاهة و " العبط "، وأن الشر غالب ، والباطل يهزم الحق غالبا، ولكن القوة المجردة ينقصها الخير ، والطيبة المجردة تنقصها القوة. فإن كنت طيبا اسع لامتلاك أسباب القوة؛ فالضعيف لا دية له ، ومن السهل أن يضيع حقه. و نبينا -صلى الله عليه وسلم- قال: “ المؤمن القوي خير وأحب إلى الله من المؤمن الضعيف، وفي كلٍ خير، احرص على ما ينفعك، واستعن بالله ولا تعجز “
وقال الشاعر حافظ إبراهيم :
إنّي لتطربني الخلال كريمة
طرب الغريب بأوبة وتلاقي
وتهزّني ذكرى المروءة والندى
بين الشمائل هِزّة المشتاقِ
فإذا رُزقتَ خليقة محمودة
فقد اصطفاك مقسّم الأرزاقِِ
فالناس هذا حظّه مالٌ وذا
علمٌ وذاك مكارم الأخلاقِ
والمال إن لم تدّخره محصّناً
بالعلم كان نهاية الإملاقِ
والعلم إن لم تكتنفه شمائل
تعليه كان مطيّة الإخفاقِ
لا تحسبنّ العلم ينفع وحده
ما لم يتوّج ربّه بخلاقِ

وبعد كل هذا أقول أننا جميعا كنا مخطئين : والداي وصاحبتي و أنا أيضا ، وأن هذا الثنائي ( الخير والقوة ) في رأيي هما عاملا الحكم والتقييم السليمان على الأشخاص. فبصرف النظر عما يحيط إنسانا من هالات أو بريق، إذا قمنا بطرحه منها جميعا ليبقى لنا الشخص، القادر أو الغير قادر على صنع الإنجازات، القادر أو الغير قادر على كسب قلوب الناس، هنا يبقى أمام حقيقته ويواجه اختبار الخير والقوة، والخير قبل القوة، ليعرف من هو ؟ وما قيمته الحقيقية ؟ لو أنه يملك شجاعة المواجهة !

سـطــور

2009-02-06T23:52:00.002+02:00

مكانة شخص قد تجعلنا نتقبل منه أشياء قد لا نتقبلها من غيره
كما قد تجعلنا نرفض منه ما لا نبالي به في غيره

إن المشكلات الحقيقية موجودة وبوفرة .. فلا داعي لخلق مشكلة من العدم
وإن الحزن متوفر بما يغني عن افتعاله لأسباب لا تستحق

حبيبي: شاطرني اهتماماتي .. شاطرني حبي وكرهي .. شاركني لحظات حياتي سعيدة وحزينة
فإن اقترابك من مساحات اهتمامي أوقع وأعمق أثرا من معسول الكلام المنمق
وأغلى من مئات الهدايا الثمينة

آباؤنا يهتمون باحتياجاتنا الضرورية الكثيرة والشديدة الأهمية منذ مولدنا،
وأصدقاؤنا يهتمون بمشاعرنا ووجداننا فقط،
ولكن أصدقاؤنا أقوى تأثيرا علينا -مع ذلك- وأكثر فهما لنا !!

بحياتنا أناس من مصلحتهم أن نكون في غفلة أو لحظة ضعف، بينما ليس في صالحهم أن نفيق وأن نملك القدرة على إصلاح الخطأ والذي قد يكونون جزءا منه .. فإذا ما كان من بين هؤلاء الناس من نعدهم أحبابا فعلينا أن نراجع أنفسنا

اعط صديقك فرصة أن يشعر بذنبه إن أخطأ بحقك وعاتبه برفق. فالنيل منه قد يجعلك تخسره إلى الأبد
فما يميز المحبين أنهم يختصمون لضمائرهم الشخصية وأن ضمير المحب سيكون أكثر عدلا وإنصافا لك
كما أن الحب إحسان .. ومقابلة الإساءة بإساءة ليس من إحسان المحبين

نخطئ كثيرا عندما نحول أعذارا تشفع لأخطائنا مؤقتا إلى مبررات تحلل لنا الاستمرار فيما نفعله

نقاط ضعف الناس ليست ذنوبا يعاقبون عليها، وإنما مشكلات تحتاج عونا كيما يمكن التغلب عليها
فإن لم يكن لديك ذلك العون فليكن لديك شيء من الرحمة

اختبار الثقة الحقيقي بإنسان ليس فيما يفعله كي يحصل عليها وإنما ما يفعله بعد أن يحصل على قدر منها فيثبت أنه أهل ذلك ، وقبل أن تمنحه الثقة لا تستطيع أن تكتشف مدى أمانته
ـ ـ طالما أن الخزانة مغلقة فلا فرق بين شريف ولص ـ ـ

حبــوني علــى حـقـيـقــتي

2008-12-08T15:38:00.007+02:00

يا ريت أقدر

أجفف دمعكم اللي بيكوي العين

ويبقالي بدل عمري أنا عمرين

عشان أقدر ألاقي سنين أضيعها

في أحلامكم ..

وأرتاح أو أريحكم

لكن عمري مليش غيره

ومش هقدر أضحيلكم بأحلامه وبمصيره

سبوني أكون على كيفي .... وبطريقتي

أنا مش هقدر أسعدكم بـتـزيـيـفي

فحبوني على حقيقتي

حبـــــوني علــى حقيقــــتي

* * *

لكي تحافظ على خصوصياتك وحقوقــك فحســـب ، تحتاج للتـحــلي بــروح محــــارب

ولكي تغــير واقعــــا اجتماعــيا، فعـلــيك التحـــلي بــروح جيـــش كامــل

* * *

أنواع من الحب

2008-11-28T07:59:00.005+02:00

كنت أرى أن البشر على مختلف أنواعهم قادرون على الحب،

فالعالم يحب والجاهل يحب، والمتحضر يحب والهمجي يحب ، والعادل يحب والظالم يحب،

لكن شتان ما بين حب وحب!!

فالحب الذي أعرفه مفرداته الغزل والحنان والاحترام والرحمة والعطف والعدل والحوار المتحضر الناجح .... إلخ.

وهناك حب مفرداته الشتائم والضرب والاستبداد والأنانية والغباء ... إلخ .

وعلى الرغم من ذلك لا تعجب لو وجدت أناسا من أصحاب مجموعة المفردات الثانية يسمون ما بينهم حبا ويتمسكون بعلاقتهم معا.

وهم قد اعتادوا على ذلك النوع من التعامل وتقبلوه دون استنكار أو شكوى.

فكل إنسان يضع بصمته الشخصية على حبه،

و يحدد مفردات حبه على حسب معاييره الخاصة، و قد يجد من يتوافق معه على الرغم من شذوذ وغرابة معاييره.

و تجد أن المجرمين والعدوانيين ومن ساهمت في إنتاجهم ونشأتهم قسوة الشارع وظلمته،

يجدون زوجة تسمي خضوعها حبا وذلها ذكاء وتضحية .

وإذا ما شاعت هذه الأمور في أحد البيئات تقبلناها و تحولت من كوارث إلى أمور طبيعية،

و استطاع الناس أن يعيشوا في النفايات ولا تضرهم العفونة.

حتى نجد في النهاية أن الحب الأصيل والكرامة واحترام الحقوق والأخلاقيات صارت منكرا وخيالا،

وربما وصمنا أصحابه بالجنون والشذوذ عن القاعدة!

والبعض يتزوج لمجرد أن الزواج سنة الحياة

وآخرون يتزوجون ليكون لهم أبناء يعتمد عليهم

وهناك من يرى أن أهم ما في الزواج هو العلاقة الجنسية

و قليلا ما نجد من يرى أن الزواج هو الحب والتفاهم والمشاركة الوجدانية

ثم تختلف اللغات والأبجديات، فأبجدية المعقول ولغة المنطق تختلف مع أبجدية المألوف ولغة العرف.

ولأنه مازال يحيا بيننا من ينتمون إلى عبدة الأصنام ، فمبدؤهم في الحياة : هذا ما وجدنا عليه آباءنا.

وعقولهم لا تستطيع أن تتخطى حدود ما نشأت عليه لترسم لنفسها بيئة أخرى ولو على سبيل التمني،

فالحس النقدي في عرفهم وهم وبعد عن الواقعية،

لذلك يحدث الاصطدام بين من خضعوا وبين من قاوموا وفرضوا أفكارهم ورفضوا الشائع لأنه غير منطقي..

كما أنني لم أعرف في حياتي حروبا أعتى من الحروب الفكرية،

فقد يتقبل بعض الأشخاص الأخطاء الأخلاقية والدينية بلا تعليق أو استنكار، بينما يقلبون الدنيا رأسا على عقب بسبب نقد أو خلاف في الرأي.

وأخيرا ليس لدي تعليق على من استطابوا العيش على الطريقة الجاهلية ، ورفضوا التطوير و اتهموه بالبعد عن الواقعية .. ورددوا كلاما كثيرا عن الحكمة والتعقل والبعد عن الشطط والخيالات ، غير أنه قولة حق أريد بها باطل ..